Oggi Ale scrive di sport. Bellissimo. Si parla della chiusura di due stadi storici di New York, cioè Shea e Yankee. L’articolo vero, quello che ho letto io, è quello sul giornale di carta, perché online lo rimaneggiano. Vergogna!
Ale sostiene che lo Yankee sia “passato alla storia per gli incontri di box“, il che è molto interessante. Come si gioca? Con delle scatole? Dei garage? Ci si chiude in una scatola in due o tre e ci si mena finché non esce un superstite vincitore? E se poi si mettono d’accordo e fanno finta, come si fa a capire? Mah. Tra l’altro Ale cita anche un campione di questo box, tale “Mohammad Alì”, che si chiama quasi come il più grande campione di boxe di tutti i tempi, cioè Muhammad Ali (o, all’italiana, Mohammed Ali). Boh. Strano. Sarà una specie di presa in giro, una versione satirica, coll’accento in fondo, tipo Totò le Mokò.

Poi si scopre che nello stesso Yankee Stadium hanno organizzato una cosa divertentissima: dei “rally politici”, fra cui uno nel 1990 a favore di Nelson Mandela. Deve essere stato fantastico fare le sgommate con la Subaru dentro allo Yankee Stadium. Avranno anche organizzato tutte delle cunette, dei tunnel, dei salti spettacolari, sarà stato uno spasso. Potendo, io mi sarei preso Clinton in persona come navigatore. Sai le risate?
Invece lo Shea ha lanciato l’era dei “concerti oceanici”. Io conoscevo il concerto vicino al mare di Errol Garner, ma i concerti oceanici non sapevo proprio esistessero. Stile Pink Floyd a Venezia, immagino: zatterona nell’oceano e pubblico sulle barche. E allora come hanno fatto a farli allo stadio? Boh. Forse tipo battaglie navali al Colosseo.
Infine veniamo a sapere che la gente si porta via dei pezzi di stadio, per ricordo. L’hanno denunciato i giornali newyorkesi all’inizio della “tornata finale”, che non si sa bene cosa sia, forse il final round, forse i play-off. Insomma questi si sono rubati perfino i “gabinetti delle toilette”. Che uno dice vuoi portarti via qualcosa, vuoi prendere i sanitari, un gabinetto? Be’ almeno scegline uno di quelli che ci sono all’ingresso accanto alle biglietterie, oppure quelli a bordo campo per i giocatori, o una qualsiasi delle tazze sparpagliate tra i posti a sedere di ogni stadio che si rispetti. Ma quelli delle toilette no! Perché se lo fai, io, che sono i New York Yankees (mica la Pro Patria), ingaggio “la polizia di New York, la Major League Baseball e varie agenzie federali per arrestare chiunque sia sorpreso a rapinare un pezzetto di stadio”. Non si scherza. Le associazioni sportive arrestano la gente, in America. Altro che. E poi ci sono diverse agenzie federali. Gli Yankees telefonano e quelli accorrono.

- Pronto. Parlo con Washington?
- Pronto. Qui Washington.
- Buongiorno.
- Buongiorno a lei. Come posso esserle utile?
- È Washington nel senso del posto dove c’è il Presidente?
- Sì.
- Non è lo stato di Washington, vicino al Canada, vero?
- No, no.
- È sicuro?
- Certo che sono sicuro, sono in maniche di camicia!
- Be’ d’estate anche a Vancouver…
- Qui è Washington! Washington DC! Mi prende in giro?
- Scusi, non volevo sbagliare.
- Chiamava per…?
- È l’Ufficio Agenzie Federali?
- Sì! Mi dica.
- Sono i New York Yankees. Qui, siccome stiamo tirando giù lo stadio, c’è la gente che si rapina i pezzetti per ricordo.
- E…
- E non va bene.
- Mi spieghi. Cosa rapinano?
- Tutto. Sedie, cartelli, perfino i gabinetti.
- Quali? Quelli a bordo campo? Quelli delle basi? Sono cose che succedono…
- No, no…
- Saranno i gabinetti sugli spalti. Uno ci sta seduto per tutto il nono inning, vede vincere la propria squadra durante l’evacuazione e poi, sa com’è, la madeleine, Proust…
- Lo capirei anche io, si figuri. Qui si parla dei gabinetti delle toilette!
- Non ci credo.
- Le giuro.
- …
- Si può fare qualcosa?
- Sì, e in fretta. La situazione è decisamente grave.
- Si può mandare qualcuno? Io pensavo di ingaggiare delle agenzie federali.
- Questo è l’Ufficio Agenzie Federali, per cui è la prima cosa che è venuta in mente anche a me, ma se lei pref…
- Le Agenzie Federali vanno benissimo. Quanto costa?
- Veramente queste sono agenzie gestite dal governo. Non è che uno le possa ingaggiare.
- Davvero?
- Eh sì. È una cosa pubblica, diciamo.
- In che senso?
- Pubblica, dello Stato.
- Ah. Non lo sapevo.
- Eh sì.
- Peccato. Mi piaceva quest’idea di ingaggiare la CIA. Dà un’idea di pugno di ferro…
- Capisco, ma non si può proprio fare.
- Quindi non mi può aiutare?
- Certo che la posso aiutare. I gabinetti delle toilette! Figuriamoci se il governo sta a guardare. Coinvolgiamo altre Agenzie Federali.
- Ma quali?
- Facciamo così. Io adesso le mando la lista. Lei ne sceglie un po’ da lì e mi richiama, va bene?
- Quante posso sceglierne?
- Non stiamo a vedere il capello! Quelle che preferisce.
- Tre o quattro?
- Diverse. Faccia lei.
- Anche la CIA?
- No, le ho detto la CIA no.
- Va bene. Peccato. La ringrazio molto. Sicuro che non si paga?
- Le dico di no.
- Va bene. Meglio così, alla fine. Allora grazie.
- Si figuri, dovere. Qui è Washington, siamo al servizio del paese, sa… ho anche la pistola io, per dire.
- Caspita!
- Eh sì. Non si sa mai, colla gente che c’è in giro. I gabinetti delle toilette. Roba da matti.
- Roba da emigrare in Canada.
- Non lo dica neanche per scherzo.
- Ha ragione, scusi. Dio benedica l’America.
- Bravo, così mi piace.
- Allora aspetto la lista. Grazie.
-Prego.