La sorella di Vladimir Luxuria è una bella donna. Che se uno deve diventare trans, è meglio non avere questo tipo di concorrenza interna.
Carlo, il bidello dell’Università di Bologna, è sfinente. Lo si perdona solo perché è uscito da Arsenico e vecchi merletti. E non faceva l’arsenico.
Simona Ventura si tocca le tette e poi la gonna. Poi si tocca le tette e poi la gonna. Poi si tocca le tette. Poi la gonna. Poi si mette a posto i capelli perché quando non guarda in camera pensa che non la veda nessuno (d’altronde è poco che fa la tele). Poi si tocca una tetta. Poi basta. Anzi, no, dà una toccatina alla gonna, una alla tetta e poi giuro basta.
Luca Giurato borbotta roba incomprensibile con il timbro di un batrace. Classico stile Luca Giurato, ma con elementi di moralismo meno credibili del solito.

Una giovane scienziata ribadisce una tendenza estetica ormai innegabile: una donna veramente di classe il giorno d’oggi deve avere un occhio un po’ più aperto e uno un po’ più chiuso. Le pioniere Cesara e Barbara sorridono soddisfatte, alla vista della loro migliore allieva: Flavia “Tom Hanks lo faceva” Vento.
Mara Venier è sempre in coda all’Esselunga. Quando prende la parola, il programma è in coda all’Esselunga che chiacchiera con la signora davanti. È per quello che l’hanno chiamata, e lei quello fa.
Eleonora Giorgi aveva una voglia matta di andare in televisone. Stasera ha fatto il pieno per quei tre, quattro anni. È di quelle che gli autori si guardano tesi, mentre parla con quel sorriso spalancato.
Simona Ventura non conosce la parola metronomo. Niente di male, ma se prende per il culo uno che l’ha usata, poi lui gliela spiega e lei non capisce, insomma si vede.
Simona Ventura si sente professionale quando dice “per sèmpre”. Le sembra di essersi liberata dal peso dell’infanzia a Chivasso.
I tronisti hanno dei limiti strutturali. O metabolici.
Belen Rodriguez è spaventosamente bella.
Magnini…povero Magnini. Sbaglia tutte le vocali. E la Ventura ha capito, e ormai lo tiene lì solo a far vedere il pacco col costumino.
Michi Gioia. Cosa volete che vi dica?
Massimo Ciavarro è un persona normale, salvo che a cinquant’anni col cazzo che noi mortali siamo così fighi e a nostro agio in mezzo alla laguna. (E poi a uno che sa pescare non si dà la lenza sottile in un posto dove ci sono pesci giganti. È il supplizio di Tantalo dei pescatori amatoriali. Mi sento molto vicino a Massimo, nella sua frustrazione ittica.)
C’è uno biondino tra i non famosi che non si è capito chi sia, cosa faccia, perché sia lì se non gli fanno fare niente. Potrebbe essere del SISMI.
Il culo di Belen Rodriguez e i parenti di Carlo, tutto nel giro di tre minuti. Si batte il record Doccia Scozzese finora detenuto dalla doppietta Springsteen/Al Bano di un Sanremo di qualche anno fa.
Le tirate sull’identità, la libertà, l’autodeterminazione e la diversità di Vladimir Luxuria fanno venire voglia di IRAN un po’ a tutti.
Uno, cento, mille Giucas Casella.
La psicologa siciliana ha le ovaie in roccia lavica.
Carlo è un gigante assoluto. È il figlio illegittimo di Riff Raff e Enzo Paolo Turchi, ma con il carattere di una zitella di Almodóvar. E l’idea di farlo conflagrare con i famosi è, semplicemente, geniale.
Giucas Casella in cambio di Carlo Capponi. La bibbia ha ragione: occhio per occhio, dente per dente.
Guarnire con ecco, infatti, adesso, appunto, non so, cosa vogliamo fare, eccetera.