Sto per vedere la prima puntata di Boardwalk Empire, che è la nuova serie della HBO dove c’entra Martin Scorsese. Martin Scorsese ha fatto alcuni dei più bei film degli ultimi decenni, ed è un patatone adorabile. Nonostante questo, ultimamente fa cagare. Si sarà ripreso? E se si è ripreso è merito suo? Se la serie è brutta è colpa sua? Non si può sapere. Fatto sta che io mentre la guardo scrivo degli appuntini. Quindi QUESTO È UNO SPOILER TOTALE. LEGGERE SOLO DOPO AVER VISTO LA PUNTATA. Non fate i dementi prima e i rompicoglioni poi. Siete avvisati.

All’inizio la sigla è tutta tutta definita. Poi c’è un battello che mi ricorda Shutter Island e ho tanta paura di cagata. Della gente fa contrabbando di whisky, quindi è Proibizionismo. Un po’ tutto calligrafico, porca merda. Atlantic City. Quelli colle bottigle trovano uno tutto rotto che ha fatto un incidente con una di quelle macchine di quegli anni lì, che sono degli scassoni ma sembrano bellissime. È un tracobetto. Si capiva. Fucili puntati.

Fermimmagine. Queibraviragassi! Stacco su una ciellina che parla male dell’alcol. Arriva il protagonista, che poi è quello che muore nel Grande Lebowski.
Nel pubblico c’è la patata. Fuori a aspettare c’è il figo, quello del film di Bertolucci con la figa pazzesca che se la fanno in due e uno è il fratello. Ecco, questo è l’altro, l’americano. Discorso politico vibrante. Danno il diritto di voto alle donne e lui fa il piacione.

Poi escono e beve dalla fiaschetta. Poi vanno al lunapark. Dixieland e alcol a fiumi. Sta per iniziare il Proibizionismo, allora. Fanno il funerale finto. E ci sono anche le troie. Vanno nel locale. Patate coi capelli di legno. Belle. Tutto un po’ troppo perfettino, cazzo. Sembra un parco a tema, Martin. Un problema di fotografia, più che altro. Di chi è? Vado a vedere. Intanto lui fa il discorso al consiglio comunale. Tra due ore inizia il Proibizionismo.

Sono due direttori della fotografia diversi, ma entrambi fanno le serie. Va be’.

Conto alla rovescia.

(Steve Buscemi, ecco come si chiama quello.)

Bevono lo stesso, fan la festa coi palloncini. Parco a tema. Porca la troia, parco a tema. Uh, bagianne che ballano.

A casa di quell’altro, — spetta che vado a vedere — Michael Pitt, che poi sembra il cantante degli Arcade Fire. Moglie bella. Bimbo. Discorso. Gli anti-alcol giurano davanti al giurì, alla corte, al porca troia.

Adesso Buscemi è a letto con una figa, e arriva il consigliere pingue che lo sveglia per rompergli il cazzo. Va be’.

Italiani tutti vestiti c’era una volta in America for men. Poi quella che c’era al comizio della sera prima si presenta da Buscemi. È incinta. Attrice con naso, e bella faccia. Se la ciula? Urca, se se la ciula è una bella scena. Lei tutta indifesa immigrata col marito beone. La moglie di lui è morta di tisi, credo, “consumption”. Entra una zoccola. Poi lui le dà dei soldi. Per ora non se la ciula. Peccato.

Va a vedere dei bambini con nelle incubatrici, ma il neonato prematuro è fatto male. Ma c’è bisogno di riprenderlo così a lungo, che sembra il Cicciobello? Ma uffa! Ma fatele bene le cose!

Adesso chiacchierano davanti al mare, Buscemi e il trafficante di whisky. Trattativa economica.

Adesso — vado a vedere come si chiama perché non si può andare avanti così, uh! l’hanno detto — Nucky Thompson va in una casa funeraria. Va a vedere un cadavere. Una donna morta con la patata pelosona. Aaah, c’è la parete scorrevole con la distilleria.

Colluttazione, colpo di pistola, tutto un po’ così.

Discutono, lo scagnozzo e Nucky. Lui vuole sfuggire dall’ala protettiva. L’altro invece dice fai tutte le schifezze o niente. Riuscirà a comprargli l’anima? Bah.

Adesso quella col naso racconta balle al marito beone, il quale la mena. Ecco. Lo sapevo. Pam, schiaffone, bambina che piange. La bambina piange bene, va detto.

Altre macchine del circo. Ma lo scenografo di questo film è pagato da Adobe? Ma porca la puttana troia, Bugsy era un fumetto. Questo no. Le vernici lucidissime azzurre non esistevano nel 1920!

Pulotti che si raccontano i nomi dei mafiosi al telefono dalle cabine del telefono, mentre i mafiosi si salutano nella hall di un albergo/ristorante. C’è anche Lucky Luciano. Non si capisce perché il capo che sa tutto detti all’altro, che non capisce un cazzo, se sono nella stessa stanza. Starò diventando troppo rompicoglioni? Boh.

Cena coi mafiosi e Nucky. Mafiosi che fanno i mafiosi. Prende la parola il giovane spocchioso, che chiede direttamente se c’è o meno la collaborazione per fare affari. Gli italiani non hanno ancora l’alcol. Lui gli vende quello che ha appena comprato. Ma che cazzo è, una serie sul libero mercato?!

Adesso stanno chiacchierando Pitt e un altro fuori, e ci sono sbavature di continuità. E io mi incazzo. E vaffanculo. E c’erano anche in Shutter Island. Cazzo. Ah, quello con cui chiacchierava Pitt è Al Capone. Ma. Pensa. Un. Po’.

Vanno al cinema. Vanno a vedere Fatty Arbuckle. Cinema di giorno. Bello anche oggi. L’agente li ferma gentilmente e porta via Pitt. Gli propongono di fare l’agente dell’FBI. Incredibile: qualcosa di quasi interessante!

Oh, più interessante, scopano. No, scopano ma fanno la gag. Ma che cazzo è, Gilberto Govi? L’amante comunque è una superpatata. «Screaming? WE WERE FUCKING, EDDIE, FUCKING!» Una battuta. Dai che nel giro di venti ore si ingrana.

Ma perché Buscemi è un personaggio orrendo, di malaffare, e ha il servo sciocco plautino come aiutante? Ma porco il cazzo. Chiamano comunque Buscemi perché Rothstein, uno dei malavitosi, ha sbancato la bisca di Nucky. Oh, il marito violento le prende. Finalmente un po’ di violenza. Ma dura poco.

Eccoci a un incontro di boxe fra i nani. Ma io non so.

Oh, finale tecnicone, mi sa. Mentre un comico intrattiene il pubblico con le battute del vaudeville, vediamo l’azione dell’inizio, quella in cui fermano il whisky già comprato dalla mafia. Nucky è in sala al vaudeville (è vaudeville, quello? boh). Scena di violenza incasinata: scagnozzi degli italiani che trasportano il whisky, gente che vuole rubarlo, FBI nel bosco. È stato Pitt. Pitt con Al Capone ha fatto il numero, mentre nel frattempo quelli che dovrebbero dargli da lavorare si sono nascosti, perché si sparava troppo. Anzi no, è un trucco. Sembra così, ma in realtà l’FBI è alla casa funeraria e fa irruzione.

A casa della nasona, botte da orbi. Sangue. Ed è anche incinta.

A cena, Nucky riceve una telefonata. Morti arrivati in obitorio. Il poliziotto confidente va a cercare Jimmy — d’ora in poi Pitt è Jimmy — per arrestarlo. Non lo trova. Adesso pensano che Jimmy abbia tradito. Non è che abbiano proprio quel torto.

Adesso lui è andato da un commodoro. Lui gli dà un libro. Il libro non è credibile. Cazzo.

Si incontrano i due, Nucky e Jimmy. Lui gli dice che non è un assassino, che non è andata come doveva. Ma noi  l’abbiamo visto che sparava in testa a uno indifeso e nascosto. Non è proprio un santo. Poi gli dà la sua parte. Insomma, rilancia, vuole fare il cattivo cattivo.

Intanto Al Capone è in auto e vediamo il cartello CHICAGO 200 MILES. Così facciamo il collegamento.

C’è anche una cartomante. Va be’, ma cazzo. Il barbiere. Il grammofono. La polizia che porta il violento che ha fatto perdere il figlio alla nasona sul mare, per fargli la festa. Intanto, Caruso al grammofono. Le due palle. Lo sparato davanti al grammofono. Sangue sull’ottone. Plongé dello sparato, con macchia di sangue che si allarga e colonna sonora. Nucky va a trovare l’abortita. Fine.

Questa non è una puntata: è un catalogo IKEA degli anni Venti. Scorsese è Scorsese, e qualche volta ci mette dentro delle sequenze interessanti, ma è roba da scuola di cinema, piccole chicche per i fan. Insomma, per ora il tutto è scritto in maniera piatta, è prevedibile, già visto in mille film sia nella trama che nell’iconografia. La fotografia è irritante, così come i costumi e la scenografia, che negli altri mille film, tutti, dal primo all’ultimo, era credibile, non tutta nuova di fabbrica, coloratissima e senza vita. I personaggi per ora non sono interessanti, e ci sono stati più meccanicismi in quest’oretta scarsa — non ho idea di quanto sia durato — che in tutto Forrest Gump. Si spera in qualcosa di meglio per il futuro, ma io gliene do cinque se mi piace qualcosa nella prossima, tre se non si migliora. Sei Martin Scorsese, prcdd, non Steven Soderbergh. Anche se hai diretto solo questa, anche se poi sei solo produttore, vedi di mettere il tuo nome accanto a cose serie. Se no ci girano i coglioni. Se no liberiamo il Kraken. Cazzo.