Freddy Nietzsche

Bolivia

2006-09-01T11:15:00Z

Adesso siamo stipati strettissimi e con gli zaini fra panza e mento. L’autista imbruttito e i due passeggeri che siedono con lui sul sedile davanti mi danno l’impressione di essere amici o almeno di conoscersi. Mi succede sempre: se vedo uno salire sul sedile davanti di un taxi, anche se dietro è già pieno, ho l’inevitabile e imbecille impressione che conosca il conducente. Comunque - in certi posti ci devi andare in un certo modo. Da qualche parte, a La Paz, ci sono dei minibus turistici medio-pettinati che portano a Tiwanaku: niente di troppo vistoso. Niente che ti faccia sentire snob. Solo un po’ più comodi e per una taglia di gambe europea. Ma a noi ci rimbalza. Meglio un micro unto, stretto, lento e a scureggetta. Funziona che quando senti gridare il nome del posto dove vuoi andare, alzi un arto e sali in corsa. Il micro per Tiwanaku è fermo sconsolato vicino al cimitero. Siamo i primi a salire: parte quando è pieno chiaramente. “Tiwanaku! Tiwanaku!”. Niente. Leggo. “Tiwanaku! Tiwanaku!”. Nessuno. Mi guardo in giro. Dieci minuti, poi venti. L’autista è incazzato, forse. Ma non apre bocca e quando la apre strilla “Tiwanaku!” e basta. Proviamo a strillarlo anche noi dal portellone aperto, vedi mai. Niente. Sale, mette in moto, si va. Siamo noi tre sparsi dietro e nessun altro. Si vede che s’è stufato d’aspettare. Però con noi tre soli ci butta dei soldi. Mah. Usciamo dalla conca di La Paz e ci infiliamo sull’autopista che passa per El Alto, è Domenica mezzogiorno e c’è un traffico della madonna, con furgoncini macchine e camion che si buttano da una corsia all’altra. D’un tratto il nostro autista imbruttito si lancia a destra, si ferma, apre il portellone di nuovo. Da come si comporta siamo in qualche sorta di fermata improvvisata o punto d’incontro ma noi non ci capiamo una fava. E’ qui che si compie la trasfigurazione: galvanizzato dalla folla entra in trance agonistica e comincia “Tiwanaku Tiwanaku Tiwanaku Tiwanaku Tiwanaku Tiwanaku!”, è indemoniato. Ancora niente ma ora è sul tetto del furgone. “Tiwanaku Tiwanaku Tiwanaku Tiwanaku Tiwanaku Tiwanaku!”. Zero. “TIWANAKU TIWANAKU TIWANAKU TIWANAKU TIWANAKU!”. Qualcosa si muove! Arriva il tipo con la carta igienica, e poi la vecchia con otto sporte. Proviamo a scendere un attimo per una salteña o uno spuntino ma ci ricaccia dentro in malo modo. Ha ragione lui: se la gente lo vede vuoto non sale. Si compie l’atto finale: stressato e con le palle piene sbrocca e sbotta: “Tiwanaaaku… Tiwanaaaku… TiwaNAKUNAKUNAKUNAKUNAKUNAKUNAKUNAKUNAKUNAKUNAKU” (repeat). Ha ragione lui di nuovo: altra vecchietta, una ragazza giovane, un paio di bambini, un tipo losco, uno di più e qualcun altro ancora. Partiamo in ventuno.Download file

Teo (musicaperdrogarsi.blogspot.com)

Trasmettitore cranico centralizzato

2006-08-31T07:00:00Z

Questa l’ho vista a Top Gear. Top Gear è il miglior programma di recensioni del mondo. La televisione, dopo aver visto Top Gear, la guardi in un altro modo. Perché smetti di pensare quella cosa piccola e meschina e rassegnata che in quasiasi ambito a volte viene in mente all’uomo di buona volontà che è stufo di sospettare che tutti lavorino male e producano schifezze. Guardi un programma di automobili italiano, un telefilm del pomeriggio, una trasmissione per i bambini, guardi qualsiasi cosa e ti viene in mente che non è brutto come ti sembra, che solamente certe cose sono fatte così, non sono gran che, non ci si può fare niente, non è colpa di nessuno, forse non sei tu il pubblico giusto per quel tipo di offerta lì. Poi vedi Top Gear, scuoti la testa e dici, no, tutto si può fare bene o male, anche un programma sulle colonscopie, sono tutti dei cialtroni maledetti! Top Gear è fatto bene, De Adamich è come tirarsi una martellata forte sul ginocchio.
A Top Gear ho visto il conduttore fare questa cosa.
Ci ho provato anche io.
Funziona.
Stare a una certa distanza dalla propria automobile. Azionare il telecomando della chiusura centralizzata (sì, quello attaccato alle chiavi). Verificare che funzioni. Allontanarsi di un passo dall’auto. Riprovare. Verificare che funzioni. Allontanarsi di un passo. Riprovare. Continuare così finché non si arriva a un punto abbastanza distante perché il telecomando non agisca più, perché l’auto è fuori dal suo raggio d’azione. Provare diverse volte per essere proprio sicuri che da lì l’auto non si apra e non si chiuda. Niente da fare. A questo punto, attenzione, prendere il radiocomando e appoggiarselo sulla fronte o su una tempia, insomma dove volete voi ben premuto sulla testa. Azionarlo. Funziona. Staccarlo dalla testa. Azionarlo. Non funziona. Provare altre mille volte. Convincersi.
Il metodo sperimentale ci dice che qui avviene un fenomeno di qualche tipo. La scatola cranica amplifica? La scatola cranica respinge le onde meglio del resto del corpo e le fa rimbalzare a destinazione? La scatola cranica contiene transistor misteriosi che emettono onde se nutriti con le stesse? Non ci è dato di saperlo. Ma funziona e gli amici vi inviteranno a tutte le feste piene di modelle ubriache, se mostrerete loro il trucco del trasmettitore cranico centralizzato. (E non fate i tamarri, citate la fonte così invitano anche me.)

Nizza

2006-08-29T10:29:12Z

- mi raccomando statento che a nizza fanno il vulavurtè

- il che?

- quello dei cosi che ti rubano la roba in macchina

- il vol à la portière?

- sì quello

- vabbè ma vado in vespa

- attento lo stesso, sai mai di questi tempi

a nizza son stato più volte.

è sempre molto, molto [aggettivo casuale ma che dà dello scrivente un aspetto da uomo di mondo].

odora di grandeur fritta, di lungomari monocolore, di anni ‘60 mai vissuti.

il mio negozio preferito da visitare a nizza è design70 (http://www.design70.com/).

il mio cibo preferito da mangiare a nizza è la socca.

le mie persone preferite da incontrare a nizza sono i negri (ma sempre nel reciproco rispetto interculturale).

da visitare assolutamente sono le solite menate turistiche, il parco, il lungomare, le fighe, il casinò, bla bla.

invece quel che suggerisco è qualcos’altro: inoltrandosi nella nizza nuova (quella piena di traffico, coi lavori in corso a ogni angolo di strada), iniziare a seguire gli stessi tragitti di qualsiasi persona: entrare negli stessi negozi per adolescenti dei gruppetti di giovani maghrebini hiphop, seguire i mercatini nelle vie laterali dove vendono l’usato e dove a malapena si parla il francese, comprar quel che si vuole, seguire, per quel che è possibile, i discorsi delle massaie francesi che discorrono di argomentazioni assai lepenniane (il front national era più forte proprio in costa azzurra), leggere nice matin e pensare che studio aperto non è poi così solo, al mondo.

queste declinazioni da margareth mazzantini per dire che, a fine giornata, con i piedi bolliti, si avrà un po’ meno da raccontare e un po’ di più da ricordare.

infine uno dei motivi che mi spingono a tornare spesso a nizza è che dista non tanti chilometri da casa mia, ma, parlando con gli amici:

- dove sei stato oggi?

(tirando fuori con gesto deciso una sigaretta) - a nizza

io non fumo, comunque.

ciao, complimenti per la trasmissione che vi seguo sempre numeroso.

Mauoshi

Le vestali riottose del tempio della polvere

2006-08-28T19:00:00Z

Un tempo, da piccolo, ero un fan scatenato del Maurizio Costanzo Show. In quegli anni il conduttore era sposato con Gollum (ai tempi si faceva chiamare Marta Flavi). Gli ospiti erano tanti, c’era la passerella, si scannavano sempre. D’estate poi c’erano ospiti spettacolari che parlavano di viaggi e di paranormale. Le litigate regalavano momenti indimenticabili. Tipo il mago Otelma che ripete (inanellato, vestito da Faraone Liberace): “Lei disconosce l’impovtanza di Evmete Tvismegisto! Lei è un ignovante! Lei disconosce l’impovtanza di Evmete Tvismegisto!”.
Una sera al Maurizio Costanzo Show c’era la preside di un liceo che lesse una sua poesia orripilante dove a un certo punto spiccava l’espressione “arbusti divelti”. Era una porcheria. Un critico d’arte secco, antipatico e capelluto, che era tra gli ospiti, fece notare che la poesia della signora era tremenda. Ne scaturì una bagarre. Lei si difese sostenendo che il critico, Vittorio Sgarbi, fosse un “asino poetico”. Lui rispose, conciso e condivisibile: “E lei è una stronza”.
Sono passati tanti anni. L’abbiamo visto che si mena con D’Agostino da Ferrara. L’abbiamo visto che urla in faccia a Staffelli e proclama la bruttezza del tapiro d’oro (bravo!). L’abbiamo visto che fa il cattivo col Trio Medusa (pollo!). L’abbiamo visto con le pornostar. L’abbiamo visto a Telemarket. L’abbiamo visto con le vene fuori, milioni di volte, in parlamento e in televisione che se la prende col fare di chi è rimasto solo a difendere i principi fondanti della nostra civiltà, sferzati dall’ignoranza e dal moderno. Un paladino.
Da qualche tempo Vittorio Sgarbi è assessore alla cultura del comune di Milano. È stato quindi scelto per occuparsi di quella parte della cultura della città che è legata, del tutto o in parte, al settore pubblico. Per come funzionano l’economia e la logistica della cultura in Italia, il pubblico ha un ruolo fondamentale. Quindi quella di Sgarbi è una carica importante.
Da una settimana a questa parte sulle pagine milanesi di Corriere e Repubblica, e un po’ anche sulle nazionali di questi e altri quotidiani, si parla del prestito del Cristo Morto di Mantegna, dipinto richiesto alla Pinacoteca di Brera dagli organizzatori di una una mostra su Mantegna (tra i quali spicca Sgarbi stesso). È una settimana che litigano. È una settimana che tutti i giorni c’è un articolo. Capisco l’estate. Però.
La lite tra Sgarbi e Rutelli prima, la lite tra Sgarbi e Zecchi poi, la lite tra Sgarbi e il Cristo Risuscitato Per L’occasione Perché Non Ne Può Più dei prossimi giorni. Tutta ‘sta roba a me non interessa. Io non mi occupo di musei, di conservazione, di archivi. C’è gente che fa quel lavoro lì, ma per il pubblico tutto questo non è importante. Litigate per i fatti vostri e poi raccontateci alla fine come è andata.
Sappiamo che Sgarbi è prima di tutto un vanitoso patologico, uno che si ciba quotidianamente del suo io, anche in spregio delle sue capacità innegabili. Ma è più forte di lui. E guarda caso, catalizza lo scontro con suoi consimili come Francesco Rutelli e Stefano Zecchi, rispettivamente Consigliere di Corte e Gran Ciambellano del Regno di Vanesia. Ma quello con Rutelli è stato uno scazzo passeggero; il vero clash of the titans è Sgarbi-Zecchi, ovviamente.
Io sono stufo di questi addetti alla cultura che intervengono nella vita collettiva del paese solo per diffondere i loro sdegnosi no, solo per parlare di roba di secoli fa, solo per discutere e polemizzare in favore di quello che c’era, in difesa di quello che rimane e contro quello che sta arrivando. Conservatori prudenti, fermi, prevedibili. Sempre con le palle girate. Sempre scocciati. Sempre snob e pieni di sé. Mai un dubbio, mai lasciarsi andare. L’autorevolezza costruita a suon di no, no, no (e quanto sono bello mentre dico no mammamia quanto sono bello!).
Puoi prendere in giro un po’ di gente ogni tanto ma non puoi prendere in giro sempre tutti, dice il proverbio. E forse sarebbe il caso che se ne rendessero conto, tra un’alzata di mento e l’altra. Anche perché non li pagano per litigare. Quello era prima. Quello era agli inizi, ai tempi del Maurizio Costanzo Show.

Portogallo

2006-08-28T11:23:10Z

Un paesello che era un impero e che d’un tratto ha finito i soldi, ma finiti al punto che sembra quasi non li abbia mai avuti. Sembra una persona silenziosa che volta le spalle alla festa perdendosi lo spumante.Là le persone quando non capiscono cosa chiedi mutano l’espressione in rassegnazione, quasi tristezza, saudade. Le loro sopracciglia ti garantiscono che un tempo l’avrebbero capito, anzi, non avresti nemmeno dovuto chiederlo. Ma ora non ci riescono più.Porto, bellissima. È però come fosse un fermo-immagine un attimo in ritardo. Ciò che di Porto affascina, patrimonio Unesco, è la sua decadenza. Un’altra meraviglia, il Castello dei Templari a Tomar è incredibile. Ma è vuoto. Era il quartier generale dell’élite delle élite. L’élite del potere economico, religioso e politico d’occidente. Era lì, a Tomar. Ora è immobile, immobilizzato. Intorno solo una contadina che vendeva la propria frutta. Buona. Lo stesso, anche se dall’opposto, lasciano intuire i mezzi pubblici. Guidano da matti, come non ci fosse nessuno a guardarli, come corressero in una strada di campagna dimenticata. Ma in centro a Lisbona.
Il Portogallo va visto. Ma non basta. Lì ci sono degli odori che qui sono vietati. Intenso odore di bacalau ovunque si venda qualcosa d’alimentare. Odoraccio di pesce ovunque ci sia un banco del pesce, anche nei supermercati ganzi, che hanno il reparto libri e dolci vicino al pesce. Sempre. Odoraccio di frutta. Quando è tanta, buona, c’è un odoraccio. Mi capitò di sentirlo solo fra i contadini Slovacchi.
Il Portogallo è bello. È che non basta vederlo. Il Portogallo bisogna girarlo, mangiare nelle bettole, fare le code ovunque, perchè l’aspetto meno romantico della saudade è un imbastimento generale, bisogna cercare i posti meno turistici che hanno la griglia sul marciapiede, bisogna cercare i mercati con gli zingari che urlano e le contadine immobili che aspettano che qualcuno chieda di comprare (è la saudade), bisogna tirar dritto con freak che ti indicano il parcheggio che avresti visto da solo per aver qualche moneta. Bisogna bere i tipi di Vinho do Porto che hanno solo lì, perchè non lo esportano e loro quasi non bevono, bisogna perdersi perchè i cartelli delle strade mancano. Bisogna andare lì, ordinare il bacalu, aspettare un ora, lasciare la mancia e ringraziare. Parlando in italiano perchè in fondo ti capiscono perfettamente, anche se ogni tanto s’intristiscono.

Science Fiction Double Feature - Crossing the bridge - The sound of Istanbul

2006-08-26T08:48:35Z

Com’è. Il regista de La sposa turca è turco. Il bassista degli Einsturzende Neubauten è crucco. E siccome il crucco si è innamorato di Istanbul, il turco ha deciso di riprenderlo mentre compie un viaggio nella musica contemporanea di Istanbul, sia dalla parte europea che da quella asiatica, sia tra i classiconi che in mezzo ai gruppi rock del momento. È un documentario.
Perché vederlo.
C’è una curda con una voce pazzesca e anche un tizio che fa hip hop con una mitraglia non indifferente in bocca. Ci sono certi baffazzi da competizione e le vecchie glorie della musica turca hanno belle facce. Se poi vi chiamate Sabina e avete sposato un ragazzo turco (appassionato di Nintendo DS), non potete perdervi una siffatta cartolina musicale di Damasco (questa la capiscono in pochi, ma quei pochi ridono).
Perché non vederlo.Non è che siamo messi benissimo come musica moderna a Istanbul. Almeno quella che si vede qui, tranne qualche eccezione, è derivativa e banale. Poi le riprese musicali sono fatte con una sola telecamera. Questo vuol dire che tutti gli stacchi sono girati dopo e non sono in sincrono con la musica. Insomma una roba apparentemente tecnica che però se te ne accorgi ti fa imbestialire. In assoluto tutto il documentario è sciatto formalmente e pasoliniano nell’impianto, cioè tutto tradizione tradizione tradizione viva la tradizione viva la tradizione (e la fortuna della Turchia è che Ataturk alla tradizione ha sparato in fronte). Infine, i tossici per strada con la chitarra no. Tutto, ma quelli no. Per favore.
Una battuta.
Istaaanbuuuullll!

Science Fiction Double Feature - Thank you for smoking

2006-08-24T16:44:08Z

Sono più le rubriche nuove che i post, lo so. Comunque ho deciso che ci metto anche delle recensioni di film, su Freddy Nietzsche. Perché? Perché no? Magari non regolarmente, ma quando capita. E poi quando tornano i grafici e i webdesigner e i gianlucaneri, metto ordine tra le rubriche e sarà facile ritrovare la roba che si vuole e naufragare in questo idroscalo di bla bla bla.

Com’è. Il cinema hollywoodiano trasuda buoni sentimenti. Da sempre crocevia del pensiero liberal di chi lo fa e di quello conservatore di chi ci mette la grana, la fabbrica dei sogni ultimamente ha rotto le palle con la correttezza politica settoriale. “Proiettili a strafottere, cicche non se ne parla neanche” sembra il nuovo viatico di produttori, sceneggiatori e registi. Il film è una commedia brillante piena di battute fulminanti di scuola ebraica frizzantina, dove si racconta la storia di un tizio che rappresenta le compagnie produttrici di tabacco e fa l’oratore in tutte le circostanze in cui loro devono rispondere alle critiche. Avete presente i film sulle multinazionali, quelli in cui alla fine si scontrano in tribunale l’avvocato buono e ingenuo e una faina col pelo sullo stomaco che gli fa il mazzo o perde con stile? Ecco. Tipo Grisham o tipo quel capolavoro di Michael Mann con Pacino nella parte del giornalista di 60 minutes proprio sul tabacco? Ecco. Thank you for smoking è la versione Harry ti presento Sally di quei film là.
Perché non vederlo. Perché non va da nessuna parte e perché racconta del tabù delle sigarette al cinema e nello stesso tempo non c’è uno che fumi in tutto il film.
Perché vederlo. Perché è scritto e diretto bene. Si ride. C’è un cast di caratteristi bravi e non solo, tutti perfettamente nella parte, tipo il protagonista Aaron Eckart, tipo il gigantesco William H. Macy, tipo occhipallati J.K. Simmons, tipo Robert Duvall, tipo la supersexy Maria Bello. Menzione speciale per Cameron Bright. I bambini al cinema hanno la faccia da angeli e li vorresti morti perché sai che sono solo stronzetti spocchiosi. Poi crescono, diventano degli imbecilli, si schiantano in macchina, si fanno le pere ed è sempre una bella rivincita. Cameron Bright, il bambino di Birth, ha la faccia da stronzo già adesso. Si lascia guardare senza essere insopportabile. È anche bravo. Incredibile ma vero.
Una battuta. Come sono? Avete presente il tipo capace di andare a letto con qualsiasi ragazza? Io sono quello, strafatto di crack.

Venezia

2006-08-19T00:23:57Z

Storia
Anticamente, i veneti orientali occupavano, pacifici, un territorio umidiccio. Com’è, come non è, arrivarono i cattivi (Fenici? Vandali? Tamarri?). I veneti orientali fuggirono sull’acqua a rotta di collo. Giunti che furono sulle zolle paludose della laguna, commentarono la scarsità di spazio con la formula sarcastica: “Ve n’è etiam!” Cioè: “Ce n’è anche (troppo)”. Da qui, il nome della città: Venezia.
Territorio
Sostanzialmente acquatica, Venezia si presenta sull’acqua. È fatta a forma di pesce. Il tratto digerente del pesce è un fiume detto “Canal Grande”. Vene, pinne, lische e altre parti anatomiche del pesce sono il resto dell’isola. Tutto intorno a Venezia ci sono molte altre isole a forma di altri animali acquatici unicellulari con nomi buffi come Saccasessola.
Politica
C’era il doge; c’è Cacciari.
Indigeni: usi e costumi
Alcuni abitanti di Venezia si muovono in barca, ma la stragrande maggioranza va a piedi. Per questo, proprio come i morti viventi, pur essendo lenti i locali ostentano una resistenza invidiabile: anche la vecchia va pianino ma per cinque ore. Coloriti nei modi, i veneziani incarnano un misto di orgoglio isolano, diffidenza contadina, disincanto marinaresco e alterigia imperiale. Stronzi, direte voi. No, veneziani.
Idioma locale
La lingua veneziana si fonda sul liquido seminale, presente in una miriade di espressioni idiomatiche a sfondo benaugurale, derisorio o di semplice enfasi dialettica. L’aspersione di oggetti, luoghi, fatti o eventi di cui si parla, persone citate (lo stesso interlocutore!) col liquido seminale, è ferma intenzione di qualunque veneziano. È bene guardare di buon occhio questa fertile pioggia intenzionale.
Peculiarità
A Venezia si beve parecchio, di continuo, e si mangiano dei tramezzini squisiti, triangoli gonfi di roba. C’è pieno di stranieri e di studenti. Le studentesse hanno culi di pietra perché camminano molto. L’alcol rende certe dinamica forse più goffe, ma anche molto più leggere. Ci si innamora alla Maurizio Milani: ogni sei minuti.
Luoghi più belli di Venezia sono San Marco e Rialto. Tutti vanno a San Marco e Rialto. Le persone che frequentano il resto della città si sono in effetti perse e hanno rinunciato al raggiungimento della propria meta bellissima: San Marco e Rialto. Chi chiede informazioni, chiede la strada per San Marco e Rialto.
Il kebab di Bilal (Campo Santa Margherita) è il più buono del mondo.
San Marco e Rialto invece sono inflazionati. Li sconsiglio.

Ah, look at all the gente in giro

2006-08-18T18:12:41Z

Senza un particolare motivo per farlo, mi sono inventato un nuova rubrica. Si ispira ovviamente alle ottime guide Lonely Planet, che tutti usiamo per andare in giro per il mondo, ma è una raccolta di mini guide turistiche a tema libero. Funziona così. Chi va in un posto (Chicago, Maglie, Benares, Tangeri, dove vi pare) quando torna, se gli va, scrive delle impressioni, in una forma e con uno stile che gli sembrano interessanti (non oltre le 2500 battute) e le spedisce a fnlonelypeople@gmail.com. Se vuole ci può anche mettere una foto. Meno la roba ha un senso universale e informativo in modo tradizionale, più e personale, ossessiva, asfittica, in qualche modo vagamente (aiuto!) creativa, maggiori saranno le possibilità che venga pubblicata su Freddy Nietzsche. Tipo se uno va a Brisbane e litiga col benzinaro e magari vuole raccontare solo quello di Brisbane, be’ per me va anche bene. Se poi allega anche la foto di John il benzinaro scorbutico, meglio ancora.
Grazie come al solito a Enrico per il logo. Poi con calma facciamo tutto per bene, con pagina dedicata, bollino accanto al titolo, un po’ come Ebrei For Dummies (che tra l’altro riparte a giorni, perché siamo circoncisi, non fanagottoni).

Tu quoque, Bisie, fili mi

2006-08-17T12:58:51Z

Alla fine degli anni dieci, il dio del racconto per immagini Carl Barks, rimasto orfano di madre e impossibilitato a continuare gli studi per via di gravi problemi all’udito, si barcamena tra mille lavoretti. Più tardi, da affermato disegnatore Disney, inventerà un personaggio simile a quella versione arrabattona di se stesso: Paperon De’ Paperoni. Il passato di Paperone (pantaloni bucati, Klondyke, denti che battono al freddo in una catapecchia) emerge qua e là nei suoi ricordi, quando asciuga i nipoti tutti raccontando la dura vita dell’uomo che si è fatto da solo, per spingerli ad accettare sacrifici e angherie varie. E dentro a quelle storie c’è un po’ dell’infanzia verissima e disperata di Carl Barks.
Molti anni dopo un attore di Milano, già discepolo di Dario Fo, cerca insieme a molti altri colleghi (comici, musicisti, registi e altro) di farsi strada nel mondo dello spettacolo italiano. Il suo pezzo forte è un celebre monologo sulla natura ambigua e poco comprensibile di quei paperi inventati proprio da Carl Barks. L’attore si chiama Claudio Bisio.
Dopo molti anni nel sottobosco creativo milanese, Bisio emerge insieme ai suoi soci nei primi film di Gabriele Salvatores, coi quali partecipa alla realizzazione di Mediterraneo e vince una fetta di Oscar con Mediterraneo. Non è poco. In musica, collabora da sempre con Rocco Tanica e gli Elio e le Storie Tese. In televisione, è nella gran parte dei programmi comici milanesi (cioè non Dandini/Guzzanti per intendersi), tipo Zanzibar, Cielito Lindo, Facciamo Cabaret, Mai dire gol, Zelig e altro. Quest’ultimo programma, condotto insieme all’ottima Vanessa Incontrada, diventa un fenomeno nazionalpopolare di dimensioni clamorose, più per il tono e l’approccio informali, che per la qualità straordinaria dei numeri che si susseguono sul palco. Dopo molti anni di successo, anche quella, come ogni altra formula, ha stancato. La gente ha smesso di chiedersi chi sia Tatiana e se il papà sia connesso e l’anno prossimo vedremo meno comici e più commedia, a quanto pare.
In questi anni ci eravamo convinti che Bisio fosse uno capace di rimanere simpatico, dotato di senso della misura, in qualche misura uno normale, pur avendo una popolarità vastissima. Tutte le cose che faceva dimostravano una certa dose di qualità e di passione. Il lavoro con gli EELST di questa estate sembrava confermarlo: una novità, una sfida, un tour di un mese con oltre venti date. Roba interessante, ben fatta.
Apprendiamo con una smorfia che Aurelio De Laurentis, formidabile produttore cinematografico italiano, capace di fare valanghe di soldi da industriale del cinema in un paese senza industria cinematografica, ha convinto Claudio Bisio a recitare in un suo film di natale. Il problema è che lo stesso Aurelio De Laurentis riesce a fare quei soldi con una pratica collaudata, che si basa su una sciatteria diffusa in tutte le fasi della realizzazione del film, controbilanciata da alcuni elementi molto solidi di promozione e scrittura. La promozione è basata sulla popolarità consolidata dei partecipanti e rifugge da qualsiasi forma di originalità, ma ha dimensioni imponenti da ogni punto di vista (spot, ospitate, pagine sui giornali, copie distribuite. La colonna sonora è presa dalle colonne sonore delle campagne pubblicitarie dei telefonini o dai tormentoni delle discoteche più tamarre; i protagonisti sono i conduttori di trasmissioni di prima serata; soggetto e sceneggitura sono volgari, banalissimi, conditi di turpiloquio senza coraggio; il tutto è condito da tette, stacchi di coscia e battute come: “Guarda: quel culattone ha pestato una merda!”.
Claudio Bisio crescerà ancora di più in popolarità e guadagnerà una montagna di soldi. Ma come i suoi amici Aldo, Giovanni e Giacomo, entrerà nella schiera di quelli che finiscono nella grande madre romana del cinema senza qualità di Natale. Ne sarà valsa la pena? Probabilmente sì, dal punto vista del deposito con sopra scritto € dove potrà fare il bagno. Anche se di solito quello è un processo irreversibile. Non si torna a fare cinema piccolo, entusiasta e squattrinato, quando si è fatto cinema orrendo, stanco, impiegatizio e milionario.

PS - Molti di voi diranno voglio vedere te, voglio vedere chi direbbe di no a tutti quei soldi. Si può dire no a tutti quei soldi? Sì. Si può. Una che ha detto di no (e i soldi erano veramente una montagna), c’è. Si chiama Luciana Littizzetto.

� tutto vero!...?

2006-08-15T15:17:22Z

Ci sono due notizie che girano in questi giorni che dimostrano come nel nostro paese ci sia una classe di giornalisti vecchiotta e annoiata, rapita in Agosto sostanzialmente da UN problema: quello di raccattare i soldi contati per comprare un Cucciolone al bar della spiaggia, perché si gira solo col costume e dopo non si vuole tenere il resto in mano (di marsupio non se ne parla, giustamente, che fa sfigato).
Sul Po, vicino a Pavia, si sono riunite alcune migliaia di giovani da tutta Europa, per un rave hippy non concordato con le autorità. I rave, un tempo, nel Regno Unito e non solo, erano ritrovi improvvisati che si svolgevano dentro ai capannoni o in altri luoghi periferici chiusi. Oggi quella formula si è ibridata con atmosfrere più agresti, da festival estivo, da fiore in bocca. Sono calati come i barbari, raccontavano le cronache dei giornali alla vigilia, come un fiume troppo ampio per essere arginato. Erano anche un po’ vestiti male (Questi non sono il popolo del rock in coda per Vasco! Perché non hanno in fronte le bandane?! Mollica, dì qualcosa! Qualcosa su Benigni, Pazienza, Fellini, qualsiasi cosa!!) e hanno costretto i vertici locali della polizia a concitate riunioni d’emergenza fino a tarda notte. Quando poi la cosa dopo tre giorni si è conclusa, senza nessun problema di ordine pubblico e solo con un po’ di rumore per gli abitanti, nessuno (tranne il Foglio di oggi, in prima pagina) ha trovato interessante raccontarlo. Perché per raccontare l’alieno basta chiedere agli altri quanto lo temono; per raccontare ragazzi normali che si conoscono poco, bisogna parlarci: troppa fatica e poco panico rendono l’uomo pigro.
Poi c’è la tassa sul lusso in Sardegna. Qualche giorno fa Flavio Briatore e pochi altri, nemmeno troppo convinti della causa ma certamente determinati a trovarsi e fare battute e chiacchierare coi giornalisti, hanno manifestato il proprio dissenso rispetto alla legge introdotta dalla giunta regionale di Renato Soru. Il tutto al Billionaire. Tutti i giornali hanno raccontato il fatto, dicendo anche che c’erano forse un paio di decine di persone. Per dare l’idea, lo stesso giorno in una città come Cagliari i manifestanti erano cinque (sì, 5). Eppure, ogni volta che si cita la legge, si specifica sempre che è quella “che ha scatenato una rivolta dei vip guidati da Flavio Briatore” o cose del genere. Briatore non è rilevante. Biratore è un vip pieno di visibilità. Bene. È ricco. È in Sardegna. Molti punti di contatto e quello di cui si parla, in effetti. Ma gli articoli su quella legge potrebbero forse prescindere da questo effetto “Lucignolo - Bellavita” e passare oltre. Visto che la manifestazione di Briatore era un aperitivo per giornalisti e altri vip. Si vede da lontano. Figuriamoci come se ne è accorto chi quelle tartine e quello spumantino li ha assaggiati lì sul posto.

� l'Ordine dei Giornalisti, bellezza. E tu (forse) non puoi farci niente!

2006-08-12T19:29:56Z

Daniele Capezzone, pugnace e rompino segretario della Rosa nel Pugno (che ormai affettusamente io chiamo la Rosa nel Culo, dopo il risultato delle ultime elezioni, ottenuto anche col mio aiuto), ha finalmente toccato il tasto dolente, quello dell’abolizione dell’Ordine dei Giornalisti. Le reazioni stizzite di tutti, dalla Lega a Rifondazione, la dicono lunga su quanto questa sia una storia pesa. Alla fine a quanto pare l’abolizione non ci sarà, ma una riforma forse sì. Speriamo che la riforma svuoti di senso giuridico l’ordine, così che i giornalisti di domani non siano più obbligati a passare dall’ordine e quelli che ci sono già dentro ci possano stare. Insomma un lento cambio della guardia, strutturale e generazionale, direi.
Ma perché io ce l’ho con l’ordine? Semplice. Perché non ha ragione di esistere.
Seguitemi. C’è un signore che ha dei soldi e vuole stampare della roba su un pezzo di carta e venderla a della gente per dei soldi. Mi chiama perché sa che so scrivere. Magari non è vero, ma io l’ho convinto e lui mi paga per questo (sono fatti nostri), come farebbe per un qualsiasi altro lavoro. Io scrivo. Il giornale esce. Vorrei sapere in quale punto di questa dinamica serve un esame. Spiegatemelo perché non lo capisco. Tra l’altro, come capita sempre quando c’è un ente corporativo, tutte le trattative contrattuali, tutti i vantaggi eventuali, tutte le sicurezze, le casse previdenziali, riguardano chi è dentro. Chi sta fuori, cazzi suoi.
Alcuni, con un ragionamento che ormai io trovo assurdo ma che posso capire, pensano che l’Ordine dia una garanzia di onestà e deontologia. Ma il quarto potere funziona in sé, non ha bisogno di un ente che supervisioni e decida. La stampa perde credito quando scrive cretinate e i giornalisti capaci lo sono non perché lo dice l’Ordine ma perché lo dicono i lettori, gli editori, la stampa stessa.
Torniamo all’esempio di prima. Se ho scritto una cretinata la gente non lo comprerà più. Se ho scritto qualcosa che configura il reato il signore mi dà un calcio in culo e i suoi avvocati se ne occupano, e io rispondo personalmente. Se, dopo aver prodotto un danno al giornale A ed essere stato cacciato, busso al giornale B, il proprietario del giornale B mi fa il gesto dell’ombrello. Per tornare a scrivere deve prendere meno soldi, devo fare lavori meno gratificanti, deve passare del tempo prima che io riesca a tornare a esprimere le mie idee con il risalto che avevo. Prima di scrivere un’altra cretinata, in buona o cattiva fede io sia, ci penso sei volte. E se persevero, vado a fare un altro lavoro.
L’ordine invece strepita solo quando è imminente un licenziamento, quindi per difendere i giornalisti, qualsiasi sia quello che hanno fatto. Non capita mai (MAI!!!) che l’Ordine vada contro un giornalista, frontalmente, con forza e ottenga qualcosa. E allora non è garanzia quello che offre, ma semplicemente difesa d’ufficio dall’alto di una posizione dio potere e una cassa previdenziale coi controfiocchi. Allora, dico io, va benissimo, ma perché le leggi italiane in termini di libertà di stampa e normative della stessa devono avere a che fare con un’associazione così poco sensata? Chi vuole si iscriva. Ma questo non fa certo di lui un giornalista. Sarà un giornalista privilegiato, va bene, ma non un giornalista.

PS - L’esame per entrare nell’ordine dei giornalisti prevede che lo scritto si scriva con una macchina da scrivere meccanica. Nel 2006. Non sto scherzando.

Prove tecniche di arte pop: il caso Daniel Edwards

2006-08-11T18:47:58Z

L’anno scorso a settembre negli Stati Uniti si parlò, anche se non troppo, di un trittico di opere composte da una scultura in gesso raffigurante la testa del leggendario battitore dei Boston red Socks Ted Williams, accanto ad alcuni oggetti legati alla sua professione. Le teste rappresentavano la testa mozzata del Williams stesso. Perché era stata mozzata? Perché il fratello, invasato duro, aveva ottenuto la custodia del corpo del campione e aveva deciso, dopo una controversia legale con la sorella, di affidarlo alla Alcor, azienda leader nel campo criogenico. Cosa fanno alla Alcor? Semplice: immagazinano i corpi di persone morte dentro a contenitori stagni raffreddati con azoto liquido. Un giorno, secondo loro, verranno riportati in vita. Nella procedura di stoccaggio della Alcor è previsto che la testa sia conservata separatamente. Quindi decapitano i cadaveri, prima di affidarli all’abbraccio del freddo Kelvin.
Dell’opera e del suo realizzatore, il barbuto Daniel Edwards, non si seppe molto da questa parte dell’oceano e nemmeno poi troppo dall’altra. Ma qualche mese dopo, nella primavera del 2006, compariva sui giornali di tutto il mondo, dalle parti del colore e non dell’arte contemporanea, l’immagine di una scultura (di cui vedete il lato che i giornali non hanno pubblicato) raffigurante la puerpera Britney Spears che partorisce gattoni, allungandosi su una pelle d’orso. Il titolo della scultura è Monument to Pro-Life: The Birth of Sean Preston, che potremmo tradurre “Monumento al movimento per la vita/al movimento antiabortista: la nascita di Sean Preston”. Britney Spears aveva in efftti partorito il 14 settembre 2005 con taglio cesareo. Ma questo non conta. I giornali, o per Britney, o per quello che vedete, o per l’orso, o per la posizione, oppure per il titolo e la polemica politica pro-life/pro-choice, ne parlarono tutti.
Ora, in questi giorni, si parla della terza scultura del barbuto Daniel Edwards, ancora una volta sui siti dei quotidiani, o nelle pagine del colore, perché si tratta di un busto che rappresenta Hillary Clinton, il senatore, con delle tette maestose e durissime bene in vista. A detta dell’artista, l’idea gli è venuta sentendo una frase di Sharon Stone, pronunciata nelle interviste durante la promozione di Basic Instinct 2, secondo la quale gli americani non sarebbero oggi pronti a dare fiducia a Hillary Clinton perché ha ancora troppa carica sessuale. Evidente che tutto questo non ha niente a che vedere con la realtà della vita politica e delle valutazioni degli elettori americani, ma senza dubbio ha a che fare con la cultura pop e con l’intreccio tra realtà e promozione cinematografica. Quindi c’entra in pieno con la scultura.
Perché Daniel Edwards è un artista pop. Le sue opere non sono solo le opere, ma anche la reazione dei media e il modo in cui il mondo dello spettacolo stesso risponde a sua volta a questa proiezione di sé. Per ora la missione sembra compiuta. A ogni opera l’attenzione cresce e l’elemento di scandalo, fondamentale per l’arte tutta, ma per quella contemporanea in particolare, continua ad essere sottolineato da tutti. L’arte che finisce nelle pagine dell’arte praticamente non esiste, non è rilevante per la società.
Le motivazioni dietro alle opere, l’aria di artista sensibile, l’urgenza creativa, sono solo imitazioni del classico atteggiamento dell’artista. Tutto sembra fare parte di una rappresentazione divertita con la faccia seria, come un mockumentary: diciamo che Edwards sta all’arte contemporanea come gli Spinal Tap stanno alla storia della musica pop.
I documentari The Several Severed Heads of Daniel Edwards e Hillary’s Bust, realizzati dall’esordiente inesistente A. D. Calvo per la Goodnight Film, sono tutti parte dello stesso meticoloco progetto.
Tra qualche mese tornerà con un’altra scultura. Poi faranno una personale. Poi diranno che è un impostore. Salteranno fuori scandaletti e altre sculture e denunce e articoli e altra roba. Tutto secondo i piani, intelligenti, di Daniel Edwards, artista pop.

ps - Se l’immagine di Britney vi stomaca, sappiate che anche voi siete venuti fuori così. Fatevene una ragione. E se siete nati cesarei, come me e Sean Preston, la scena faceva schifo uguale se non di più. Guardate Reparto Maternità su Fox Life se non ci credete.

Raschiare il fondo del pescecane

2006-08-08T15:47:00Z

L’altro ieri credo di aver visto il reality classico mostrare lo scollinamento della curva minima di creatività, il punto di non ritorno, quando le idee finiscono e si alza solo il volume senza suonare niente di nuovo.
Non ce n’è più. Altro che Happy Days e il suo salto dello squalo.
MTV: un garone speciale unisce i due reality classici del canale, Real World insieme a Road Rules. Siamo alla finale concentrata di due produzioni. Una delle prove è la seguente. Su un campo di mais tagliato da poco ci sono due furgoni carichi di carne e delle macchine agricole, tipo trita-alberi o qualcosa del genere; due squarde, i gtiocatori di ciascuna divisi in due categorie, lanciatore e raccoglitori. Il lanciatore prende dei blocchi di carne semi scongelata dal camion e li lancia nella bocca del tritatutto, che smionuzza e spara bistecchine a strisce lontano, a una trentina di metri di distanza, sparpagliate su un area di una decina di metri. Lì, dalle parti dell’impatto, c’è il resto della squadra: tutti hanno tute impermeabili colorate e un cestello di plexiglas in testa. Lo scopo del gioco è raccogliere, in un catino dove i concorrenti svuotano il loro cestello periodicamente, quanta più carne possibile. Quello che succede è pronti via, e cominciano a piovere brandelli di carne, coi concorrenti disperati che presto scivolano su un mare d’erba e brandelli di carne e non raccolgono una mazza. Dall’altra parte, dai col trito! E vengono fatti fuori diversi quintali di carne triturata e sparata in testa ai concorrenti della televisione. E tutti sono imbranati, la cosa viene male, raccogliere ‘sto mare di carnazza fetida è impossibile.

Domande che gli autori forse si sono fatti, per poi decidere di no:
A-Perché carne e non merda?
B-Quelli col cestello potrebbero essere nudi, no?
C-E che ne dite di usare la carne marcia e tirare dentro anche Fear Factor?!

Domande che gli autori non si sono fatti:
A-Ma è divertente?
B-Ma è ributtante, siamo sicuri?
C-Questo gioco fa schifo. È porno per macellai sadici! Non sarà il caso di metter lì un bel toro meccanico e lasciare perdere?

The kids are NOT alright

2006-08-07T14:09:03Z

Un tempo, nelle guerre dell’epica, tutto era stabilito da regole precise e intoccabili. Queste regole prevedevano che ci si fermasse, che ci fosero dei limiti condivisi, che tutto funzionasse secondo una serie di convenzioni, tipiche di una società che doveva trovare un modo per convivere con la guerra costante. Quella stessa società racconta che con un inganno, fuori da quelle regole, con un cavallo di legno e un trucco da illusionisti, i greci vinsero la guerra e fecero un mare di morti. Tornarono a casa, e aggiunsero quella vittoria ai punti su cui fondarono la civiltà europea.
In epoca più moderna, nel Novecento, si è parlato molto di donne e bambini. Prima le donne e i bambini da salvare, poi il resto. Perché le donne e i bambini non sono i maschi adulti che fanno i militari, le donne e i bambini sono la base della società, quello su cui si costruisce la rinascita alla fine della guerra (si sa che le guerre finiscono, tutte, prima o poi). E bastano pochi uomini e tante donne per ricominciare, sembra una battuta da avanspettacolo ma è quello a cui si pensa quando torna in primo piano la biologia, la meccanica riproduttiva di sopravvivenza di una comunità.
Più di recente si è sempre parlato di civili e militari. I militari e i civili, Bastogne e Dresda, sono sempre stati la chiave dei conflitti, di tutti i conflitti. E questo conta: quanti morti, quanti militari e quanti civili.
Oggi, in questo conflitto terribile per le condizioni eccezionali e allo stesso tempo ordinarie in cui si svolge, si parla molto dei bambini. I bambini si sventolano morti davanti alle telecamere, come se uccidere loro fosse più grave, come se ci fosse una vera differenza. È bello pensarlo. Fa bene a noi che così possiamo immaginarci che cambi qualcosa, che i bambini vivano nel mondo moderno una condizione diversa, più protetta, che risponde alla loro ontologica innocenza. Così non è. Tra i civili, soprattutto dove c’è un tasso demografico alto come nelle comunità e nei paesi arabi, nelle case ci sono molti bambini. Se tiri missili e razzi sulle case, ammazzi le mamme e i bambini. I bambini arabi israeliani di Nazareth di dieci giorni fa sono uguali ai quelli libanesi di Cana, e sono uguali alle loro madri morte. L’unica cosa che fa più schifo è l’attenzione morbosa con cui i media cercano in ogni bilancio di morte il numero dei bambini, quasi dovessero stilare una seconda classifica, accanto a quella dei morti, dedicata esclusivamente alla crudeltà pura.