Freddy Nietzsche

E’ qui, caro mio, che il tuo ragionamento fa un buco grande come una casa: fosse anche stato uno solo a perdere la testa e a commettere un’abuso su anche un solo detenuto (che magari era per davvero un pericoloso terrorista) il resto degli agenti non avrebbe dovuto fermarlo, avrebbe dovuto denunciarlo. Ripeto: denunciarlo non fermarlo. Lo Stato, raccolta la denuncia dei colleghi, avrebbe dovuto intervenire per impedire a questa persona di commettere altri abusi. Lo Stato dovrebbe adesso chiedersi perche’ alla luce di quanto e’ emerso (e parlo di quella decina di “casi isolati” riconosciuti anche da Castelli), nessun “poliziotto buono” abbia denunciato i colleghi. Solo un infermiere ha aperto la bocca. Un infermiere.
E’ l’omerta’ su quello che e’ successo li’ dentro, il cameratismo tra colleghi, il disinteresse dei politici la vera merda di questa vicenda.
Castelli, anche in Tibet i cinesi dicono di agire contro dei criminali. Castelli, ma che te lo dico affare?
Vomitato tutto questo, passiamo alle frivolezze d’oltreoceano (senno’ che cazzo ci sto a fare qua, ‘ste cose le potevo dire anche da Pontelagoscuro...).
Dopo quasi tre anni di inattivita’, oggi ho finalemente ripreso a giocare a calcio!
Mi son fatto tirare dentro una squadra di sudamericani al torneo di calcio a 7 del College. Ho quindi deciso di farvi partecipi degli sviluppi. Allora, oggi prima partita, praticamente non ho idea chi siano i miei compagni di squadra ma tutti parlano spagnolo; mi sento come uno Zavarov arrivato alla Juve: non capisco di che cazzo stiano parlando tutti! Faccio due palleggi e mi rendo conto che magari parlano strano ma a calcio sanno giocare. Bene. C’e’ un vento della madonna. Male.
Cominciamo, ovviamente non so dove mettermi in campo, ci metto un attimo per capire che nella mia squadra giocano tutti bene ma non ce n’e’ uno che la metta in porta! Sbagliamo l’impossibile e andiamo sotto 1 a 0. Alla luce dei fatti, mi metto a giocare punta, ma non mi piaccio sembro Inzaghi che si agita, chiama palla, corre ma resta il fatto che fa cagare. Proprio come Inzaghi pero’ tocco due palloni decenti e faccio due gol. Gli altri protestano su ogni decisione dell’arbitro, ma poi imbrogliano come ladri.
Finisce 4 a 3 per noi. Tre punti in saccoccia e alla prossima settimana!
(sperando di assomigliare sempre meno a Inzaghi)
Robi

ps - Questo post viene pubblicato in ritardo perché me l'ero dimenticato. Chiedo scusa al biologo espatriato e a tutti i suoi lettori.

Praticamente penso che ogni possibile posizione riguardo il tema in questione sia stata manifestata; uno dei più evidenti esempi di come New York sia un gigantesco insieme di realtà completamente diverse tra loro. E io sono una parte di esse.
Da dove vengono queste persone? Cosa hanno lasciato nella loro vita passata? Cosa si aspettano da questa nuova dimensione? Che cos’è un posto che accoglie chiunque con indifferente ospitalità come questa città? Un paradiso dove ricominciare da capo e realizzare i propri sogni o un luogo d’esilio migliore di tanti altri?
Per la prima volta da quando sono qui, sto ponendo queste domande nei confronti di me stesso. Qual è il senso di poter fare una cosa diversa ogni sera senza avere degli amici veri con cui condividerla? Certo, ho trovato amici anche qui ma, senza la retorica che la frase evoca, è più il rapporto che si instaura tra profughi in un Paese straniero. Non sto dicendo che non consideri amiche le persone che ho conosciuto qui, ma semplicemente che, arrivato a questo punto, i miei amici ce li ho e non sento la necessità di trovarne altri con cui instaurare la stessa intimità.
I miei amici ce li ho e non sono qui.
È un periodo in cui mi sto seriamente ponendo il problema se restare qui e continuare a provare a realizzarmi professionalmente oppure se ridimensionare le mie ambizioni ma stare dove sono le persone che considero importanti e che alla fine mi fanno sentire più realizzato di ogni successo lavorativo.
Oh, ovviamente tutto questo discorso non riguarda assolutamente Stella che è qui con me e non si muove!!!
Anzi, domani è il nostro anniversario e per festeggiare andremo a cena al Goblin Market (vedi qualche puntata precedente...)! Se ci torniamo in un’occasione così è perché ci è proprio piaciuto, eh!
Robi
p.s.: Guardate attentamente la foto di questa puntata, c’è una globalizzante differenza nel panorama.

Secondo. Ho visto Rocky IV, per la prima volta in lingua originale. Non che sia uno di quei film che si basano sui dialoghi, però una cosa mi ha colpito: Ivan Drago non dice proprio “Ti spiezzo in due!”. Dice: “I must break you!” Che è diverso perché nella versione italiana ne viene fuori come il tamarro che ragiona solo a schiaffoni e che non vede l’ora di menar le mani, degno al massimo del tizio brizzolato che fa il cattivo nei film di Bud Spencer e Terence Hill. In inglese invece, si evince che il pugile Drago non esiste; esiste solo Ivan Drago, eroe nazionale, rappresentante sul ring del potere della Grande Madre Russia. Come tale vien da sé che non possa essere sconfitto. Tantomeno contro quello scimmione capitalista americano, così arruffone e improvvisato che saltella sgraziato per il ring! In una versione italiana di Rocky IV avrei preso Mino Reitano nel ruolo di Rocky (solo per questo episodio però). E invece succede l’incredibile: l’arruffone sgraziato prende una manganellata di botte ma non cede; è inferiore e si vede, ma non cede. Insiste, piazza un pugno qua e là. Sempre di più, a ogni pugno di Rocky il simbolo Ivan Drago si sgretola un pochino, l’uomo Ivan Drago prende coscienza della sua condizione. Fino al tracollo, Rocky è un trattore, mena Drago come un sacco di patate, il regime si incazza, va a richiamare Ivan ai suoi doveri nei confronti del Popolo, nei confronti della Nazione. Ma Drago ormai suonato dalle randellate liberatorie ragiona da uomo e non da simbolo e manda a fare in culo la Grande Madre Russia. Ha perso un incontro che è ben contento di perdere perché questo gli ha permesso di realizzarsi come persona.
Ora Ivan Drago è un uomo libero, che ha preso coscienza del valore della propria individualità. È pronto per seguire Rocky in America, scrivere un libro sulla sua vita e tenere corsi di autostima per diventare tutto quello che si vuole nella vita (con l’aiuto del buon Dio).
Resta un gran bel film di merda, ma beata innocenza. Esistono veramente degli americani convinti che si possa insegnare alle persone ad essere libere a suon di botte?
Oggi il post finisce così.
Robi

Entrare nel Who-Ville ha fatto sì che, ancora una volta, si ripresentasse nella mia mente la domanda: “Sono io che da piccolo mi sono rincoglionito a tal punto di (tele)film americani che adesso mi sembra di aver già visto ‘sto posto, oppure è che in America i posti (ogni tipo di “posto”) li fanno tutti con lo stampino?”
Fatto sta che il Who-Ville è un bar con l’entrata sull’angolo tra due strade, un lungo bancone, 3 o 4 televisioni che trasmettono solo sport, due videogiochi (uno con i fucili di plastica per sparare ai cervi), birra budweiser (per noi aggratis), cibo unto e pessimo, penombra, niente fumo da quando qui si fa la guerra al fumo, ma prima secondo me c’era. Gli avventori medi stanno al bancone con una birra e il naso all’insù incollato a una televisione, oppure fuori a fumare; ognuno di questi non avrebbe avuto problemi a trovare una particina da bullo di periferia in un episodio di T.J. Hooker. Gli avventori medi non sono mai meno di due nè più di quattro.
Ah, dimenticavo! C’era anche un biliardo che in previsione dell’evento musicale era stato tirato di lato e coperto.
Ma sabato era una serata destinata a spezzare la placida routine di postaccio di periferia del Who-Ville: ci avrebbero dovuto suonare questi misteriosi italiani dei Court e soprattutto (e di questo voglio parlare) ci sarebbe stata la festa per i cinquant’anni di Emmet!
Emmet è un signore in camicia hawaiiana, shorts, calzini di spugna bianchi e scarpe da ginnastica che suona la chitarra negli Elettrodudes, che sono un po’ la mascotte del Who-Ville. Capirete l’eccezionalità dell’evento!
Per l’occasione si raduna il Gotha musicofilo di Bethpage e dintorni (quindi solo di Bethpage) a cui si deve aggiungere la nutrita rappresentanza dei fan italiani dei Court: io, Stella e il Simo (che dei Court è praticamente l’autista/fotografo/galoppino per questo tour...); vien da sè che di parterre così prestigiosi nella sua storia il Who-Ville ne ha avuti ben pochi!
Ora, non sto scherzando, per tutta la serata io ho avuto la sensazione di trovarmi in un film di David Lynch, anzi in una visione onirica in un film di Lynch. D’accordo che non c’era il nano che parlava al contrario, ma quasi.
Emmet, il festeggiato sopra descritto, in condizioni normali non credo sia un virtuoso della chitarra, figuriamoci cosa è stato sentirlo all’opera con quegli occhietti a fessura, tipici di chi si trova nella fase terminale della sbronza. Mi sono chiesto cosa ci facesse uno così scarso in una band, poi ho capito: la risposta era il bassista. Poverino, non che fosse colpa sua, ma ho fondati motivi per ritenere che qualcosa di brutto fosse successo all’interno della sua scatola cranica, qualcosa che aveva fatto sì che lui adesso si esibisse sul palco con l’espressività di un minerale, peraltro sempre fuori tempo. Poi sorvolando sul batterista tamarro e sulla cantante simil Romina Power (l’unica veramente brava dei Dudes...), mi soffermo su Dave, leader carismatico del gruppo nonchè vera anima della serata. Dave è anche lui sulla cinquantina, ha i capelli stopposi da spaventapasseri, è molto abbronzato e ha gli occhi azzurri e chiarissimi. Ma soprattutto Dave è pazzo: suona chitarra e tastiere, si atteggia, a cinquant’anni, come Slash dei Guns’n’Roses e si guarda in giro con occhi inquietanti e strabuzzati!
Poi c’è il pubblico, avventori e personale del locale: c’era una signora che, dato il suo fisico, ho battezzato Uovo di Pasqua, c’era Ciccione (non un ciccione, ma l’idea della ciccia impersonificata) che tentava di ricordare in quale città inglese i Jethro Tull avessero fatto quel concerto in cui Ian Anderson appoggiava una gamba sull’altra suonando il flauto (nell’enfasi del discorso provava anche a imitare le gesta del suo idolo, suscitando sguardi di sconcerto tra i presenti e allertando i sismologi del Nord America). Poi c’era Nano Gigante, cioè una persona affetta da nanismo e gigantismo contemporaneamente, che ogni tanto mi si avvicinava e mi bisbigliava stronzate con voce roca (se non è Lynch questo...), e Scary Mary (giuro, la chiamavano così, non mi confondo con T.J. Hooker!), la cameriera ubriacona che mena i camionisti.
E via con tutta questa improbabile compagnia a ballare e cantare e bere birra fino alle quattro e mezza di mattina! Peccato che i Court abbiano suonato un po’ pochino, ma la serata di domenica sarà tutta per loro! Domenica hai detto? Eh, ma la domenica sera non c’è mai nessuno al Who-Ville...
Robi

Ecco forse dovrebbero specificare meglio quanto prima! Sicuri di essere in largo anticipo, noi ci eclissiamo dal luogo di lavoro alle 3:00, in fondo lo studio dista solo una decina di fermate di metropolitana... Sul sito le istruzioni spiegano che la registrazione comincia intorno alle 6:00, che i cancelli apriranno alle 5:15 e che per sicurezza è meglio essere lì un’ora prima. Insomma, le 4:00 ci sembrava un buon orario, ma siccome Daniel è un preciso, noi si arriva alle 4 meno venti.
La coda riempie già praticamente tutto lo spazio disponibile e, più tardi, saremmo venuti a sapere che la prima era arrivata alle 2 meno un quarto! Fatto sta che sembra che ce la si faccia comunque a entrare, in fondo poco dopo il nostro arrivo la coda si è praticamente raddoppiata. Vabbe’, siamo lì alle 4 e bisogna aspettare due ore per lo spettacolo, cheppalle! Il tempo passa parlando di ogni possibile cazzata dal lavoro alla politica a World of Warcraft, non sempre gli argomenti sono parsi slegati, comunque.
Poi si entra, controlli da aeroporto: se hai un’arma, anche un bazooka, non ci sono storie! La lasci lì perchè è una zona “weapon-free”, ti verrà poi riconsegnata all’uscita. Mi dimentico le chiavi in tasca, l’affare suona, giustamente, il tizio mi chiede e io faccio: “Boh!”, mi fa ripassare, risuona. Finisce lì passo e chissenefotte. Altra attesa per andarsi a sedere.
Finalmente, alle 6 bell’e passate ci fanno accomodare nello studio di registrazione. Perchè la zona regia di un programma satirico alternativo deve necessariamente rispecchiare il mio immaginario e sembrare la versione reale del salotto di Wayne’s World?
Poi va un po’ come mi aspettavo, c’è uno che ti spiega che lo show fa ridere quindi loro non aggiungono niente alla naturale reazione del pubblico, solo richiede l’accortezza di applaudire a doppia velocità e di ridere più forte del normale per far sembrare che ci sia più gente (?!?). La puntata è praticamente registrata in presa diretta, i tempi sono quelli della messa in onda. Prima però arriva il tizio che deve scaldare l’audience: un comico, peraltro abbastanza divertente, che prende per il culo qualcuno del pubblico. Io rido solo quando dice le parolacce, ma mi diverto. Infine, arriva lui: Colbert! Per scaldarsi ed entrare nel personaggio spara quattro cazzate e risponde alle domande del pubblico, ma arriva in fretta l’ora di cominciare la puntata.
Il pezzo pregiato di giovedì consisteva nell’avere ospite Tom “The Hammer” DeLay, quello che era il capogruppo Repubblicano al Senato e che sta per finire in galera per una storia di riciclaggio di denaro. Ovviamente ha scritto un libro sulla sua persecuzione. Ovviamente le accuse sono una montagna di sonore palle (come l’Olocausto... No, cioè come che l’Olocausto non esiste... No, no come dire che l’Olocausto non esiste... Parole sue!). Ovviamente lui si è sentito come Gesù. Nota bene che lui non si è proclamato innocente, ha detto che il reato di riciclaggio in Texas non esiste. Vi ricorda qualcuno? A me sì.
Si ride, a volte di brutto. Lo spettacolo è bello, Colbert canna una volta sola perchè scoppia a ridere e la scena si rifà. Nelle pause della pubblicità, la regia mette su i Clash, i Sex Pistols e altre cose punk che Colbert canta e balla come il giovincello che non è più! L’altro ospite è uno che ha scritto un libro su come sia stato riabilitato dal carcere e la domanda più interessante è se abbia qualche consiglio per un bianco del Sud che si trovi in procinto di essere ingabbiato, chi sarà?
Meritano un citazione i cameramen: uno è stato richiamato dalla discreta ma presente sicurezza perchè ballava con una del pubblico (quella che era lì dalle due meno venti), l’altro sembrava avere un passato nella Banda della Magliana!
Alle 8:00 siamo fuori, più tardi, verso le 11 e mezza rivedo lo spettacolo in tele mentre mi mangio un Iskender Kebap (alla turca) e mi sembra un po’ diverso: la storia degli applausi funziona e DeLay sembra meno a disagio e coglione che nella realtà.
La notte poi rivedo il kebap che mi viene a far visita in sogno, la mattina ho i topi morti nello stomaco. Quindi niente consigli su dove mangiare stavolta.
Robi

Riassumendo, la mancia è una roba che uno la lascia se vuole, ma anche no.
Ecco, non qui. Non a New York.
Qui la mancia si lascia. Il 15%-20% (più venti che quindici) al ristorante, 10% al tassista, almeno il 15% da parrucchieri/estetisti/quelle robe da donne (ma qui da quel che ho capito è una gara al lasciare di più, facendo finta di non farsi vedere per farsi vedere il più possibile, understand?). Si lascia la mancia anche allo staff del palazzo in cui vivi quando vengono a fare i lavoretti nel tuo appartamento (sennò non ci vengono più!).
Sembra una roba da niente, ma è una differenza culturale non da poco... Entrare nell’ottica che quello che da noi è una sorta di premio facoltativo per la qualità del servizio, qui sia un’istituzione imprescindibile, peggio dell’IVA, risulta piuttosto arduo; nonchè una delle principali cause delle figure di merda degli italiani nella Grande Mela.
Personalmente, con estremo sforzo, mi sono fatto persuaso che è così e basta, non penso più alla mancia, quanto piuttosto al “coperto” o a una tassa che va aggiunta al prezzo indicato. In questo modo per me funziona. La roba però che non riesco assolutamente a digerire è come l’usanza della mancia, che in origine coincideva con il nostro concetto attuale, possa essersi fossilizzata in questa società al punto che ormai il servizio non conta più: anche se uno ti serve di merda e tu per questo non gli lasci niente, alla fine è lui che è legittimato a protestare nei tuoi confronti e non viceversa! Addirittura, in alcuni posti dove si paga in anticipo, la mancia la si deve lasciare prima! E affanculo alla garanzia del buon servizio nella speranza di ricevere un extra.
Detto questo, la motivazione, che qualche altro Signor Colore opponeva a Mr. Pink, secondo cui le cameriere qui praticamente campano solo delle mance che tirano su, rimane valida ma non giustifica il fatto che io la debba lasciare per questo. Checcazzo, è colpa mia se a te non ti pagano abbastanza? Parla col tuo capo! E, come diceva Mr. Pink, a McDonald’s non si lascia la mancia e il lavoro è lo stesso.
Insomma, un po’ di ragione dalla loro parte ce la vedo, ma non sono mai convinto quando vedo delle usanze fossilizzarsi in modo acritico nella società. Mi fa molto che ‘sta cosa la si fa perchè la fanno tutti e poi sennò la gente pensa male e tu ci fai brutta figura... Salvare prima (e al di là) di tutto le apparenze. Una roba a paesello della Brianza, tipo mia zia di Villastanza, no da New York City.
Pensarci su un po’ a volte non guasterebbe. Ma qui pensare non sembra andare per la maggiore.
Allora, al Goblin Market se ci volete andare, prenotate prima. Io non ci sono ancora riuscito. In compenso, ho deciso che l’hamburger più buono lo fanno da High Life, di cui ho già parlato. Se ci andate, ricordatevi la mancia.
Robi

Altra roba: ho provato a seguire per un po’ di tempo il telegiornale di CW11 (il canale che dopo fa Sex&The City, Will & Grace e Friends uno dietro l’altro...). Ok, non è la CNN, se vogliamo è più Tele7Laghi, ma pur sempre la Tele7Laghi di NY... Vabbe’, tra le principali notizie ho registrato l’intervista a un tizio (e a sua madre) che aveva trovato un pezzo di latex a guarnire la sua fetta di pizza da Tartaruga Ninja (“I told to myself: hey! This is not cheese!” “Indeed it wasn’t!”) e un’altro servizio da un paesino dall’impronunciabile nome indiano su Long Island, in cui dei ragazzi per ingannare il tempo, nottetempo, giocavano a scagliarsi a peso morto contro le staccionate di legno del vicinato, distruggendole ovviamente. Anche qui interviste a pioggia a tutte le babbione locali e ai rispettivi consorti, seccati dal dover riparare ogni volta il recinto... Infine, filmato che inchioderebbe un irriconoscibile teenager nel pieno dell’atto vandalico.
Premesso che io una volta ho rubato un nano da giardino, a me quei ragazzi stavano simpatici!
Ci aggiungo anche una notizia bella ruffiana: i Court hanno (quasi) pronto il nuovo disco, Frost of Water Melon, di cui io ho disegnato la copertina, e stanno per arrivare negli States per un tour... Conto di approfittarne per una piccola vacanza nei dintorni!
È un po’ che non provo ristoranti nuovi, troppo pigro per provare a staccarmi da quello che già conosco, ma è da tempo ormai che voglio andare a mangiare in un posto che si chiama Goblin Market, tra il Village e SoHo. Ammetto: più che altro per il nome...
Postilla: qui l’altro ieri nevicava. Finalmente.
Robi

Ho avuto definitiva conferma dell’informalità dell’evento (e del fatto che avrei potuto fortunatamente tenere la camicia fuori dai pantaloni) dall’individuazione nella platea di:
• una signora sulla cinquantina con i capelli blu;
• un’altra signora apparentemente coetanea ma giapponese con i capelli verdi;
• la figlia di Marylin Manson.
Sorvolo sul fatto che al congresso non solo non ci è stato servito niente da mangiare, ma nemmeno è stato previsto alcun tipo di pausa per procacciarsi del cibo.
Passo invece a un resoconto delle mie impressioni sulla città.
Per tre giorni l’unica immagine che ho avuto di Philly è stato il chitarrone ubiquitario dell’Hard Rock Cafe, niente di veramente utile per elaborare un giudizio...
A parte sporadiche uscite alla ricerca di posti per mangiare velocemente, finalmente domenica, approfittando del ricongiungimento familiare, ho potuto defilarmi dall’hotel e girare il posto. Prima tappa, obbligatoria, andare da Pat’s per gustare la miglior Philadelphia Cheese Steak della città. Che poi in pratica è un baracchino in culo ai lupi dove mangi un panino seduto sulle panchine sul marciapiede, tipo panino con la salamella fuori da San Siro prima del derby. Ottimo devo dire.
Appesantiti dal pranzo, ci dirigiamo verso la campana della libertà e tutta quella serie di edifici che hanno ospitato la nascita di questa nazione, poco più di 200 anni fa... Nel tragitto ci imbattiamo involontariamente nell’Italian Market, dove non posso fare a meno di immaginare lo Stallone Italiano che piglia a cazzotti un quarto di bue nel retro di uno di questi negozietti... Stella non riesce a fare a meno di comprare del cioccolato; a mia volta, in una spirale, non riesco a fare a meno di mangiarlo...
Ma eccoci alla campana! Tourbillon di controlli come all’aeroporto, una ventina di cartelloni che raccontano la tribolata storia dell’oggetto, corollario di filmati e curiosità per nozionisti e, infine, la campana. Per farla breve, la campana c’era quando è stata proclamata l’indipendenza, c’era quando è stata abolita la schiavitù, poi si è rotta, si è provato ad aggiustarla ma si è fatto peggio, allora, non essendo più buona per suonare se ne è fatto un simbolo. Al fatto che l’oggetto simboleggiante la libertà per gli americani sia irrimediabilmente incrinato, la gente qui non sembra attribuire invece alcun valore metaforico... Vabbe’.
Ma è già tempo di proseguire, di attraversare frotte di irlandesi ubriachi che festeggiano con anticipo San Patrizio e di arrivare alle famose scale che hanno fatto la fortuna passata di Sly e recente della città. Niente di proibitivo, molti bambini coprono l’intera sua lunghezza in pochi secondi, probabilmente più velocemente del pugile commemorato (a conferma che il personaggio è morto in effetti dopo il primo film) da una statua che sorge a fianco a quella di George Washington. Presidenti... Attori... C’è differenza?
Ma è ora di prendere il treno e di ritornare nella patria New York con i suoi locali sempre aperti e la sua caotica, rassicurante, routine.
Ozen! Puoi ordinare una ottima cena Asian Fusion direttamente da casa tua, se riesci a farti capire dalla tipa cinese che risponde al telefono...
Robi

Avrei quindi voluto procedere con un elenco scientifico dei casi osservati personalmente, concludendo con un gustoso aneddoto personale, anzi due.
Avrei iniziato con la chiamata: nel posto dove lavoro ci sono 6 ascensori che si affacciano, uno accanto all’altro, nella hall. C’è un bel pulsante di chiamata con una lucina che ne dimostra l’attivazione. Luce accesa, l’ascensore sta arrivando; luce spenta, schiaccia il bottone per chiamare l’ascensore (all’atto seguirà l’accensione della spia...). Bene, a prescindere dall’illuminazione o meno del segnalatore e a prescindere da quanta gente hai visto schiacciare il bottone mentre arrivavi ( e ne vedi tanti, visto che hai un buon 20 metri di rettilineo per arrivare fin lì!), se sei americano e vuoi prendere l’ascensore, schiaccerai comunque quel bottone! Non una volta, ma compulsivamente almeno 3 volte. A volte mi è capitato di schiacciare in modo inconfutabilmente evidente il detto bottone e di avere dietro gente che, come se non esistessi, ripeteva in modo ridondante il mio gesto. Perchè?
Avrei poi continuato con l’attesa della partenza: sempre il citato ascensore ha la chiusura delle porte che, se non entra più nessuno, avviene in meno di un secondo; nonostante questo, ci sono persone che riescono a schiacciare il bottone di chiusura porte almeno 3-4 volte prima che le porte si chiudano effettivamente! Per dovere di cronaca, sottolineo che sono assolutamente convinto che il “bottone di chiusura porte” dell’ascensore sia soltanto un placebo.
Da qui mi sarei collegato al capitolo educazione, evidenziando come la chiusura porta spesso avvenga in faccia a persone che si caracollano nel disperato tentativo di entrare. La cosa è molto ridicola perchè da dentro vedi, da una lato, quello che si precipita gridando “Hold it! Hold it!”, dall’altro, quello che, tentando di mantenere una facciata inconsapevolmente innocente, schiaccia a ritmo sempre più convulso il bottone, nell’illusoria convinzione che la chiusura delle porte cancelli dall’esistenza il fastidioso seccatore ritardatario. Avrei anche citato della gente che un po’ sbuffava mentre io tenevo aperte le porte aspettando una signora e anche quelli che entrano e si piazzano davanti all’uscita impedendo ad altri di entrare comodamente...
Infine, gli aneddoti: avrei detto della prima volta che sono rimasto bloccato sull’ascensore del City College, di come ho usato quella specie di citofono per chiamare aiuto, dicendo di essere bloccato nell’ascensore numero qualcosa e di come la vocina dal citofono mi abbia prontamente e brillantemente risposto: “Are you stuck in the elevator??? Oh my God!!!”. E anche della seconda volta in cui sono rimasto bloccato nello stesso ascensore e di come mi abbiano dovuto tirare fuori i pompieri (che sono veramente simpatici!).
Ovviamente, avrei anche consigliato un posto dove andare a mangiare, come al solito...
Ma tutto questo prima di oggi pomeriggio.
Poi il Governo è caduto e io, da italiano all’estero che li aveva fatti vincere, riesco solo a domandarmi:
MA COME CAZZO E’? [Bestemmia].
Robi

Al fine di evitare ondate di panico incontrollato ma per garantire anche il divertimento degli “indie kids”, l’autore propone un compromesso: si possono usare riferimenti ironici solo se pre-approvati dal governo, ecco una prima lista:
• Steve Urkel
• Dan Marino
• Il Pianeta Delle Scimmie (solo il remake)
• Crosby e Stills (is attende l’approvazione anche di Nash)
E’ libertà di pensiero, ma in una rassicurante piccola scatola. Come in quell’episodio di “Barney Miller”, in cui… Ooops, scusate, non è in lista!
L’articolo poi conclude sottolineando che la vera chiave di volta per vincere questa guerra sei tu: se vedi una maglietta con una strana scritta, una citazione che non cogli o una battuta che non capisci, corri dal pubblico ufficiale più vicino e “say something”!
Grazie alla tua vigilanza, ci libereremo una volta per tutte dalla piaga dei riferimenti ironici!
Fine dell’articolo, farina del mio sacco: di questo passo, si bombarderanno le cartolerie perché si stabilirà che il principale mezzo di finanziamento del terrorismo islamico è la vendita degli Uniposca… Come dire, uno fa una battuta e l’altro ti risponde serio. Così si rovina tutta l’atmosfera, dai!
Vabbe’, nonostante quello che possiate aver sentito dai telegiornali a New York, almeno City, non ha fatto neanche un fiocco, ma spero ancora di poter postare una bella foto con la città imbiancata!
Sempre per tornare alle origini, consiglio un altro ristorante francese vicino a casa (mia): Cafè Metisse, Broadway e 104 esima, piccolo, classico e con il jazz al giovedì.
Robi

Alla cassa.
- Stella, rivolta alla cassiera: “We have bags”.
- Cassiera: “Mmm”.
La cassiera conta i sacchetti, li sistema sul loro trespolino facilita-imbustamento, inizia ad accumulare i nostri prodotti da una parte. Il tutto con una lentezza che, se proiettata su tutte le 30 casse del supermercato, giustifica il fatto che ci sia un addetto a tipo 2000 km di distanza per segnare l’inizio della coda per pagare.
Io sclero già.
A un certo punto, la cassiera fa un sacchetto (capacità tipo 50 litri) con solo la carta igienica e il detersivo.
Sclera anche Stella. Allora ci prova, con educazione...
- Stella: “There’s more space here...”
- Cassiera: sguardo bovino.
Io e Stella ci guardiamo, la cassiera prosegue.
- Stella: “You can put something else here...”
- Cassiera: sguardo bovino, labbro cascante.
- Io: “Vabbe’, dai, mettiamocela noi la roba dentro!”, alla cassiera: “Are you done with this stuff?”
- Cassiera: sguardo bovino, labbro cascante, espressione ebete.
- Stella ci riprova: “There’s space here...”, io comincio a prendere la roba e ad aggiungerla alle buste mezze vuote.
La cassiera non dà segni di percezione il mondo che la circonda, prosegue imperterrita nella sua opera di semi-riempimento dei sacchetti. Io e Stella, incazzati neri, cerchiamo di porre un limite al numero N di cui sopra, anche perchè dobbiamo tornare a casa in metro... Falliamo. Collezioniamo anche stavolta N+1 sacchetti.
Proprio mentre sto commentando con Stella l’inciviltà degli americani, una davanti a me decide che per sbarazzarsi del carrello, ormai inutile, invece che rimetterlo dove l’aveva preso (a non più di 5 metri da lei), lo deve lanciare a casaccio esattamente dove sto passando io.
Ero sclerato circa 22 righe sopra, adesso sbotto!
- Io, urlando: “[Bestemmia], ma va ‘sta testa di cazzo! Imparasse a stare al mondo! [Altra bestemmia]”
- Un commesso che passava: “Sorry, sir...”
Sulla porta di casa, Stella: “Forse dovremmo provare quella cosa della spesa on-line...”
Io: “Sì, forse sì...”
Robi

Allora, io ‘sto robot ce l’ho. In un primo momento sembra il paradiso, la libertà dalla schiavitù della pulizia dei pavimenti, la riconquista del tempo perso nelle pulizie!
A un anno di distanza, ve lo offro per 20$ più spese di spedizione.
Ma sì, perchè d’accordo che pulisce, che il suo software fa funzionare abbastanza bene una meccanica che, tutto sommato, è funzionale al suo compito, che alla fine a conti fatti il pavimento lo pulisce; però ha un bel caratterino difficile! E’ vero che aggira gli ostacoli ma se gli ostacoli sono troppi a furia di aggiramenti un tira su niente. Un tavolo con le sedie sono “troppi ostacoli”, quindi tira le sedie sul tavolo prima di farlo passare. Se hai un tappeto (io ho un tappeto) lo pulisce ma ogni tanto quando ci sale/scende si incastra, quindi fallo passare sul tappeto e poi toglilo, così non ci si incastra. Se hai un dislivello (io ho una specie di mini-dosso tra corridoio e cucina) può essere che ci si incagli come una petroliera in acque basse, quindi piazza la barriera artificiale (in dotazione) per non farlo andare lì. E la cucina falla poi a parte, ovviamente. E’ piatto, ma non piattissimo, quindi sotto molti mobili non ci va; lì son cazzi tuoi, sposti i mobili. Come tutti gli aspirapolvere, i fili tende a succhiarseli come gli spaghetti, quindi non vanno lasciati in giro, sennò lui, col suo software, sta lì a succhiare. Va caricato prima di ogni utilizzo e, non avendo un sacchetto come gli altri aspirapolvere, devi anche pulirlo prima di sguinzagliarlo per la casa e ci metti un bel quarto d’ora...
Insomma, come il Folletto non ce n’è!
Non sono riuscito ad andare allo spettacolo di Capodanno del Flauto Magico, ma ho i biglietti per il 2 Marzo (che poi è anche la versione originale in tedesco, mentre quell’altro era un adattamento in inglese...). Purtroppo però niente balconcino!
Per una cena indiana veramente pacchiana, consiglio Panna2 (non chiedetemi del nome...) nell’East Village, soprattutto nelle feste natalizie, quando ai normali addobbi del locale si aggiungono quelli del periodo...
Robi

Va detto che, appena dopo Natale, gli stessi alberi che per una quindicina di giorni, addobbati in modo spesso pacchiano, hanno contribuito a creare lo spirito natalizio nelle case niuiorchesi, li si ritrova nuovamente per le strade, stavolta senza i canadesi da guardia, a perdere gli ultimi aghi (quelli che non sono finiti sul pavimento dei salotti americani) in attesa, così si spera, di tornare buoni almeno per farci il fuoco...
Non avendo io un camino, non posso che essere contro questa barbara usanza.
- Natale a New York vuol dire fare i regali, meglio comprare i regali. Su tutto, direi COMPRARE!
Alla fine non importa che tu faccia regali, l’importante è farti spendere un sacco di soldi. Per questo, in tutti i negozi trovi proposte di ogni tipo: prodotti che non ti sogneresti mai di regalare (un apriscatole?!?) che, debitamente confezionati, ti fanno sorgere dei dubbi che si riveleranno solo quando tu la sera della vigilia ti ritroverai a fare il pacchetto con lo scontrino in mano (per l’eventuale sostituzione)...
La febbre passa con il Natale? Com’è possibile quando il giorno dopo iniziano i saldi, secondi solo a quelli del Thanksgiving? Infatti, non è possibile. L’unico momento di calma si ha a partire dalle 6 p.m. del 24, quando tutto (TUTTO!) chiude e si instaura un clima di quiete che contrasta con la solita realtà cittadina. L’atmosfera irreale dura fino alle 12 a.m. del 25, quando il supermercato Gristedes, sotto casa mia, riapre.
Avendo io le mani bucate, devo dire che questo aspetto del Natale mi piace molto!
- In questo periodo NON andate mai sulla Quinta nei pressi del Rockfeller Center. Lo so che è la Quinta, che lì c’è l’albero di Natale bello, ma, credetemi, non ci andate!
Io non mi sono mai trovato in mezzo a tanto casino: semplicemente è impossibile camminare! Per dare un idea, per fare circa 300 metri ci abbiamo messo più di mezz’ora...
Essendo io fondamentalmente agorafobico...
- Premessa: non credo che questo punto centri col Natale. Avete presente la foto che il mio padrone di casa ha messo nel post sulla morte di James Brown? Quella due o tre post sotto a questo? Ecco!
E’ esposta a Columbus Circle, a fianco, sotto data e autore, c’è un prezzo: 10500$. Sticazzi!
Tutto attorno a lei ci sono anche altre foto molto belle di personaggi di Hollywood.
Ho perso circa mezz’ora a riconoscere tutti gli attori in una foto di gruppo degli anni ottanta alla Paramount...
- Fine dell’elenco e auguri.
Forse riesco ancora (quindi non è propriamente un evento perso...) a trovare dei biglietti per il Flauto Magico alla Metropolitan Opera al Lincoln Center. L’opera mi piace un casino, soprattutto quando ho il posto sui balconcini. Riformulo: soprattutto mi piacciono i balconcini dell’opera...
Ristorante brasiliano (non ricordo il nome) nel Village, sulla11th Street, un vero piccolo angolo di Brasile. Ci vado stasera!
Robi

Innanzitutto, qui ci sono dei bellissimi parchi; non sentendomi ancora pronto per i (semi-)professionisti di Central Park, preferisco rifugiarmi nel più tranquillo Riverside Park che, come dice il nome stesso, si trova a fianco all’Hudson River. Ok, ho detto “bellissimi” ma nessuno cominci a sognare di giardini italiani, meraviglie floreali e via discorrendo… Intendo che sono ottimi per essere vissuti: campetti da basket/baseball/tennis/calcio (sì, calcio!) in ogni dove e gratuiti (chi arriva prima, gioca, come all’oratorio), sentieri e strade adatte alla corsa e alle bici, bei prati inglesi. Ma quando ero in Italia avevo un parco simile a non più di 5 minuti a piedi da casa mia… Perché qui è diverso allora?
Credo che la risposta sia sempre: perché sono a New York.
Nel senso che qui uscendo di casa e mettendomi a correre per coprire quelle due vie che mi separano dal parco, dove finalmente potrò confondermi con il resto dei corridori, miei simili, non mi sento una “mosca bianca”, come invece sarei stato prontamente classificato nella mia precedente realtà italiana. E non sarei una “mosca bianca” nemmeno se uscissi a correre pesando 200 chili, procedendo a passo di lumaca, lottando contro un colpo apoplettico ad ogni metro e con le mutande in testa.
Voglio dire che qui la parola “dilettante” ha ancora il significato originario: la gente fa le cose per divertirsi. Vado a correre perché è uno dei migliori e più semplici modi per stare un po’ in forma, non voglio fare nessuna maratona, solo un po’ di moto. Nessuno qui si sogna di prendere qualcuno per il culo perché è lento o perché non ha il fisico di un maratoneta…
Tirando le somme, credo che se qualcosa noi italiani abbiamo da imparare dai bambinoni americani sia proprio il farsi una bella manciata di cazzi propri!
Riporto, con mio sommo disappunto, che sabato scorso mi sono perso il concerto che aspettavo da un anno: i We Are Scientists al Northsix! Questa volta volevo andare, mi ero informato in anticipo, ma avevo ospiti e altro da fare…
Previa prenotazione, consiglio di andare a cena all’Alias, nel Lower Eastside, non mi ricordo la via perché lì è dove Manhattan si incasina per bene… Vicino al Williamsburg Bridge, comunque.
Robi

Al di là del quadro “tecnico” che ho già delineato, la roba migliore dell’andare alle partite al MSG è vedere il pubblico. Facendo della facile retorica sportiva, verrebbe da dire: che bello vedere le famiglie allo stadio che vestono di colori avversari eppur siedono serenamente fianco a fianco!
Vero. Purchè la loro Coca da un litro sia sempre piena e loro siano occupati a ingollarsi hot dog chilometrici. Quale sarebbe la vostra verve agonistico-polemica dopo 2300 calorie, derivate essenzialmente da grassi animali, e diversi litri di anidride carbonica gassosa che si espandono nel vostro stomaco?La cosa che trovo più assurda, comunque, è il fatto che molte (molte!) persone, intendo paganti (e non poco), entrino ma, invece che sedersi al loro posto e godersi lo spettacolo live, preferiscano posizionarsi al ristorante (dove evidentemente le pietanze di cui sfondarsi sono migliori degli hot dog dei paninari ambulanti) e assistere al match con le gambe sotto il tavolo. Se poi, Deo gratias, i Knicks dovessero essere ancora in partita nell’ultimo quarto, allora si potrà sempre raggiungere il proprio posto (e discutere con quello che, trovando libero un posto migliore di quello assegnatogli, l’aveva occupato) e sostenere i propri beniamini. Oppure, come in questa stagione, coi Knicks sicuramente perdenti e con la pancia comunque piena, avviarsi all’uscita per evitare le solite code…
Altra cosa degna di nota è l’abilità dei cani col frisbee nello spettacolo tra primo e secondo tempo (!?!).
Vabbe’, essendo che alle partite di basket ci sono sempre volti noti, aggiorno la rubrica del VIP-watching con Bonetti, quello di Tequila & Bonetti, non il cane, l’altro.
Ho avuto ospiti questa settimana, non ho nemmeno fatto in tempo a vedere cosa mi sono perso, musicalmente parlando. Rimedierò!
Consiglio culinario: serata a SoHo con cena al 89 Mercer Street (che poi è l’indirizzo). Merita, non fosse altro che per i bagni!
Robi

Ma la cosa che più mi colpisce della 168 è che ho sempre la netta sensazione di trovarmi in un territorio di confine: a nord di questa stazione, ci sono un altro paio di fermate e poi si entra nel Bronx; è vero che già la 145 e la 157 che precedono la 168 sono un gran bell’esempio di degrado urbano, però qui, essendoci la School of Medicine della Columbia, l’aspetto esteriore della stazione risente, diciamo, di un effetto tampone. Insomma, qui, a differenza che nelle precedenti fermate, si nota il tentativo di dare una parvenza di civiltà in un posto che sarebbe altrimenti abbandonato a sé stesso (non sto parlando delle fogne di Calcutta, comunque, intendiamoci...). Ecco, l’idea di essere in una sorta di passaggio è ben espressa dall’architettura che chi ha progettato la stazione ha mi piace pensare volutamente adottato: premesso che non stiamo parlando delle opere del Brunelleschi, guardando verso il lato rivolto a Downtown, l’arco che chiude la banchina e segna l’ingresso del treno nel tunnel, è molto curato, pietre (una volta) bianche, arco romano un poco schiacciato ma di gradevole proporzione, qualche fregio. Dalla parte opposta, il treno si dirige verso il Bronx: niente arco, soltanto una parete (chiaramente aggiunta in tempi successivi alla costruzione della stazione) di mattoncini giallognoli –tipo LEGO-, stesso materiale per muro, arco (piatto con gli angoli arrotondati) e colonne. E’ da lì che ogni volta mi immagino di sentire una voce un po’ in falsetto che dice: “Guerrriiieriiii? Giochiamo a fare la guerra?”.
Aggiungo che un fenomeno assolutamente irrazionale regola l’accesso ai binari della 168: non ci sono scale per scendere (o meglio ci sono, ma nessuno sa dove siano, rispondono solo che non le usa nessuno, sono pericolose...). Ci sono dei capienti ascensori e uno con tanto di addetto alla chiamata dei piani (due:livello strada, livello treno), solitamente obeso che occupa un terzo del detto ascensore... Credo serva a dimostrare come il New Deal di Roosevelt sia ancora in atto.
Mi piace la 168, è la mia fermata preferita!
Mi sono perso Ani DiFranco, mi sembra mercoledì scorso al Beacon Theatre, e i Rolling Stones venerdì, credo a Radio City Hall.
Se dopo tutti i miei consigli, adesso avete voglia di tornare a mangiare italiano: Sezz Medi’ all’angolo tra Amsterdam e 122nd street. Una vera pizzeria italiana.
Robi

Nessuno era il Dr. Smith, né sembrava conoscerlo.
Vabbe’, l’intraprendente segretaria, nonostante qui sia reato federale (che poi non so bene cosa voglia dire…), non trovando il destinatario, decise di controllare cosa contenesse il misterioso pacco. Così lo apri…
Qualcosa come 5 chili di marijuana.
Ora, premettendo che se la cosa fosse successa nel mio precedente luogo di lavoro il commento sarebbe stato: “Così poca?!? Dov’è il resto???”, qui siamo negli Stati Uniti Dammerica, a New York City, dove l’allarme anti-terrorismo è sempre arancione (quasi rosso), qui il crimine è stato sconfitto!
Come?
Beh, se i metodi usati sono esemplificati da questo episodio, resto perplesso: io mi aspettavo cose tipo richiudere il pacco, nasconderci dentro una cimice, aspettare che l’ignaro criminale lo ritirasse, seguirlo fino al suo covo e, quindi, intervenire con la squadra d’assalto e crivellare la banda con gli M16…
Oppure, travestire un poliziotto da segretaria e appena si fosse presentato Adam Smith, ammanettarlo e “sbatterlo in cella!”…
Niente di tutto questo.
Con grande discrezione l’intero 5° piano del Marshak Building (dove lavoro…) è stato presidiato dalla sicurezza del College, supportata da qualche poliziotto in evidente tenuta da lavoro. A chiunque entrava nel piano veniva chiesto il documento di identità del College e venivano poste inquisitorie domande del tipo “cosa ci fai qui?” (c’è la macchinetta del caffè, la fotocopiatrice, il fax, ci arrivano i pacchi, cosa vuoi che ci faccia qui? Traffico stupefacenti, no?), oppure “sei Adam Smith?” (aaaaahhh! Non posso mentire: sono il narcotrafficante Adam “polvere d’angelo” Smith! Ma non mi avrete mai!!!! –segue salto dalla finestra-). Giuro!
Ovviamente, tutto è finito in un nulla di fatto: Adam Smith è ancora uccel di bosco e, vabbuo’, ci ha rimesso uno scatolone di erba.
Tutto questo per dire cosa? Non lo so, ma credo che chi ha scritto le domande che fanno all’immigrazione quando arrivi negli States, sia la stessa persona che addestra la squadra investigativa della polizia di NY…
‘Sta settimana mi sono perso solo i Death Cab For Cutie mercoledì al Madison.
Consiglio per una serata trendy: andate a Hell’s kitchen, mangiate dove vi pare, ma non prendete il dolce, poi andate da Kyotofu e provate i loro dessert giapponesi. Accompagnateli anche con i loro cocktail che son buoni, vah…
Robi

Mascarpone
Panna da cucina (3 confezioni)
Orecchiette pugliesi
Nutella (bicchiere piccolo, ma il signor Di Palo mi ha assicurato che il mese prossimo arriveranno le confezioni da 3 e 5 chili…)
Totale: 91 dollari e qualche spiccio.
Credo che questo faccia di noi i clienti più benvenuti del negozio, a parte Harvey Keitel, che dicono lasci lì buona parte dei suoi guadagni, e un tizio di Baltimora che assomigliava a Joe Pesci (di Mio Cugino Vincenzo) e che, mentre facevamo la spesa, avrà assaggiato tutto il negozio.
Domani c’è la Maratona, evento catalizzante l’attenzione dell’intero fine settimana. Di correrla non se ne parla, cercherò almeno di fotografare Baldini, possibilmente in testa…
Ristorante consigliato di questa puntata: Mamà Mexico, Broadway Ave. Tra 101st e 102nd Street. Cucina messicana, ma che te lo dico a fare.
E ovviamente per le cene a casa Di Palo’s 206 Grand Street, dove Little Italy è stata inghiottita da China Town.
Robi

Il contrasto più eclatante l’ho osservato uscendo con il treno dalla Grand Central Station. La stazione si trova nell’upper Eastside, zona straricca, tra il Chrysler Building e le varie Madison e Park Avenue. Insomma, una zona da signor Drummond. Poco dopo aver lasciato la stazione, il treno esce all’esterno nel punto esatto in cui il lusso dell’Eastside finisce e comincia lo squallore di Spanish Harlem. Una zona da Arnold e “che-cavolo-stai-dicendo” Willis. Tra le due realtà non c’è nessuna zona intermedia, nessun tampone; i ricchi stanno giù e i pezzenti appena più su, sull’altro lato della strada.
Ecco! E’ questa la cosa che, dopo più di un anno che vivo qui, mi lascia ancora impressionato: nella città simbolo di un paese che si interessa di regolamentare ipotetiche “Guerre Spaziali”, le differenze sociali sono tanto precise da potersi cogliere sulle strisce pedonali, attraversando una strada.
Passando ad altro: la notizia della settimana è che al sindaco Bloomberg ci hanno fregato la sua Lexus. In New Jersey, ce l’aveva un suo collaboratore, gliel’hanno fregata due (tossici?) a cui probabilmente serviva un mezzo per allontanarsi dalla zona. Bella scelta…
Periodo un po’ di magra per perdere dei concerti, segnalo la Spinto Band, giovedì, all’Irving Plaza.
Spendo due parole in più per consigliare il ristorante: andate a mangiare a Turkuaz, ristorante turco tra Broadway e 102nd street. Oltre che a mangiare bene, sono dei grandi: avevamo ordinato la cena a casa, in una sera che pioveva che dio la mandava, ma si erano dimenticati l’hummus. Noi ci siamo accorti tardi e non abbiamo detto niente, senonchè poco dopo è tornato il ragazzino delle consegne col piatto mancante. Che dire? Grandi!
Robi

Ecco, in questo assembramento urbano, degno di Bladerunner, i velivoli possono passare anche al di sotto dei 1000 piedi, volando a vista, senza cioè fare riferimento a nessuna torre di controllo di nessun aeroporto. In altri termini, ti infili in questo budello e voli un po’ come cazzo ti viene…
Per dire, in primo luogo che forse sarebbe il caso di mettere qualche regola in più per volare lì; ma in secondo luogo, che queste regole sono anche un po’ lo specchio di come pensano gli americani.
Intendo dire che qui, molto spesso, non sempre, le regole sono così: semplici e chiare, strane forse, ma semplici… Per gli americani la praticità è essenziale: devi volare col tuo aereo a Manhattan? Fai tu! Occhio, non andare addosso a nessuno, dai la precedenza, non andare forte… Come in autostrada, insomma! In Italia? Non credo sarebbe possibile una cosa così.
Questo è vero in generale, non importa che si stia parlando di licenze per il baracchino degli hotdog o per lo smaltimento dell’Uranio, il fondamento è sempre quello: la praticità.
Ecco, magari qualche volta sbagliano, forse esagerano nell’essere pratici (come per l’aereoplanino di Lidle...), però credo che il concetto non sia da buttare. Forse anche in Italia servirebbe…
Concerti mancati sta’ settimana non è che ce ne siano stati, allora qualcosa di trash, che tutto sommato sono contento di aver perso: Beatallica al Northsix (Beatles classics performed in Metallica thrash-style); “The female Jell-O wrestling” all’Arlene’s Grocery. Tutto questo sabato sera.
Ho scritto tanto, consiglio veloce: cena indiana da Swagat su Amsterdam Avenue tra 79th e 80th Street.
Robi

D’accordo, si può obiettare che a New York, per esempio, è ancora in vigore una legge che vieta di sparare ai conigli dai tram (credo che l’assurdo stia nel fatto che a New York tram non ce n’è più da mo’). Insomma, non sarà mica la legge più bislacca questa…
Però, forse con troppa malizia, io ci vedo dietro un po’ quello che mi sembra un modo di ragionare piuttosto diffuso tra i politici americani di ‘sti tempi: il concetto di intervento preventivo.
D’accordo che il costo per la sicurezza vada pagato, ma a furia di intervenire preventivamente, non si corre il rischio di prevenire la gente dall’essere libera?
Comunque, questa settimana sono usciti dei film promettenti e io non so cosa giocarmi nel weekend… Alla fine credo che all’imperdibile nuovo di Scorsese, per ora preferirò A Guide To Recognizing Your Saints, promette molto bene!
Apro anche una rubrica nella rubrica: VIPwatching.
Stars avvistate finora: Tim Robbins (io), su Delancey, vicino al Williamsburg Bridge; Mister G (Stella) alla 72esima, che poi è quello delle previsioni del tempo (CBS?), come vedere il Col. Giuliacci a Milano2…
Concerti mancati della settimana: Massive Attack al Roseland Ballroom, martedì; i Beastie Boys con altri gruppi, mercoledì, nella stravagante Hiro Ballroom del Maritime Hotel; i Gomez, giovedì al Bowery Ballroom.
Se poi volete fare un brunch in un posto alla Sarah Jessica Parker, dove si mangi anche bene: Isabella’s, vicino al Museo di Storia Naturale, che io devo ancora visitare… Cercherò di rimediare!
Vado, è tempo dei saldi per il Columbus Day…
Robi

Ma se questi sono i soliti stupidi elenchi che si fanno tanto per parlare sui giornali, cosa dire invece dell’avviso esposto in tutti i treni e stazioni, in cui l’MTA, società che gestisce la rete metropolitana a New York, invita a viaggiare DENTRO il treno e non SUL treno? C’è tanto di foto di un ragazzo (ispano-americano, tanto per cambiare…) attaccato da fuori alle porte del treno e, sotto, la chiosa: “perché noi teniamo alla vostra sicurezza!”. Ma dico io, se uno decide di viaggiare fuori dal treno, secondo te lo fa perché non ha capito come si usa?!? Certo, io capisco anche che qui uno fa causa alla Heinz se il ketchup gli va di traverso, ma quando si perde il senso del ridicolo, secondo me è indice che qualcosa non va…
A proposito di metropolitana, oggi hanno sospeso per un’ora il servizio sulla linea L (la “love line” che va a Williamsburg, bel posto!) perché c’erano dei fumi che hanno intossicato dei passeggeri.
A proposito di fumi, hanno anche bloccato un volo in partenza dal LaGuardia, diretto a Boston. C’era fumo anche lì.
E a proposito di aeroporti, dopo il discorso, con tanto di imitazione finale, del Presidente venezuelano contro Bush, il Ministro degli Esteri del paese latinoamericano sostiene di essere stato trattenuto illegalmente per 90 minuti dai funzionari del JFK, in violazione a ogni legge internazionale e in barba all’immunità diplomatica. Gli U.S. cosa fanno? Beh, ammettono e si scusano. Questo è quanto, più di così non si ottiene.
Eventi interessanti ai quali non ho partecipato: Domenica scorsa c’è stato il Dalai Lama che ha tenuto una conferenza al Beacon Theatre. C’erano i Flaming Lips all’Hammerstein Ballroom e Carmen Consoli al Joe’s Pub. Tutti e due lunedì. E Bob Dylan è ripartito per un nuovo tour.
Un consiglio su dove andare a mangiare? Provate il branzino in crosta di parmigiano di LeMonde, su Broadway più o meno all’altezza della 112th Street.
Robi